文章分類: 失敗媽媽的心聲 (等待中的媽媽)

心意更新而變化的愛(07年10月6日)

tangfamilyhk — Sat, 06 Oct 2007 12:02:08 +0800

「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」[羅馬書 12:2]

分享失敗?（07年9月27日）

tangfamilyhk — Thu, 27 Sep 2007 17:06:06 +0800

今天一位認識了數十年的朋友打電話來想邀約我去分享「如何以父母的身份影響子女」，我覺得很好笑。我對朋友說，叫我去分享失敗的經驗嗎?朋友很詫異，但我告訴她不若去看看我媽媽網誌，看看收到甚麼回響。如果我去分享，那只有失敗的經驗，還會讓正在為教育子女煩惱的父母更灰心。

我在網上寫女兒的情況，有一個最大的原因，是告訴孩子還在學階段的父母不要太快認定一切都在掌握中，還有很長的一條路呢。孩子按照期望成長不是父母的功勞，不照期望成長就應自省!

另一方面，成功的標準也因人而異，有人以孩子學業成績和事業作準，能考上好的學校，找到好的職業就是成功。有人又以孩子不誤入歧途就算成功。有人以子女能獨立就算成功。在甲認為成功時，在乙就認為是失敗。反之，何謂失敗呢?也可以有不同的標準。

我對朋友說，去跟人談以身作則嗎?那豈不是告訴人不必費心?她認識我數十年，也認識我女兒，我是一個怎樣的人，我女兒又是一個怎樣的人，我影響了女兒甚麼?朋友聽了也感無奈。

女兒的情況，人家聽了反應就是︰你沒有從小教導她，你縱容她。我在網上寫的期望與失望也會招人指責謾罵，說出來就是︰她是一個獨立的人，你是在拑制她，給她壓力，然後就是請放手之類的話等等。說真的，從教育女兒的事，我真的學到不少，看到不少人性的本質。從怨悔早知道不生孩子，到認為無論如何失敗，人是應當生育下一代的。養育孩子讓人成長!

有一個人說︰「性格，主性格是不變的，側翼性格會有一些變化。品德也不是不可改造，只是成功的可能性很小，所以我主張不要去冒這個風險。面對在德行上我們不太認可的人，要麼接受，要麼放棄。接受又抱怨就是在為難別人的同時把自己弄得不痛快。」

因此，媽媽的角色雖然不成功，還在這裡寫下一大堆嘆息無奈的話，但網主的主性格是積極學習的人，更感恩的是有神保守，生活幸福愉快，一點都不鬱悶!

武斷與批判

tangfamilyhk — Thu, 27 Sep 2007 11:02:38 +0800

「耶和華說：我的意念非同你們的意念；我的道路非同你們的道路。天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路；我的意念高過你們的意念。」[賽 55:8-9]

經過一段日子，重看約伯記又有新體會，這卷書被留下實在是無比寶貴!

甚麼叫同病相憐，甚麼叫設身處地，甚麼叫感同身受?這都是知易行難的事。我們常指別人身在福中不知福，其原因也在於這些在福中的人沒有經歷過真正的失去，所以不覺得自己擁有。

約伯記有一個很重要的教導，不要隨便向人說你所遇到的(災難和痛苦)是神的旨意。或是指人家的災苦是罪有應得，就算是真的，也不可以這樣說，因為沒有人可以未經神的同意，代神宣告甚麼。

當年南亞海嘯有些人在網上指那是神的旨意，是神懲罰人的作為，引起很多反基督教的人士的謾罵。看看約伯的三個朋友，他們斷定約伯是因為犯罪才會有種種災難和疾病臨到他，他們指約伯的兒女一定罪有應得，也是相同的心態與做法。

人就是很容易墮入這種武斷推理的心態，以致讓信心軟弱的人跌倒，以致安慰反成了傷害，以致鼓勵反成了指責。

剛看完林偉雄先生的一本小書，其中記載了當年他最反感的話︰「你有沒有想過這次意外可能是神的旨意?」這是一個很好的提醒，不要隨便代替神說話! 也就是說不要武斷和批判人家的處境是因某種原因做成的，更甚者是暗指咎由自取或罪有應得。就算真的是錯誤抉擇或做法所引致的後果，在這惡果出現時，有同情心和憐憫的人不該落井下石，而是在可能範圍下給與安慰，鼓勵和幫助，絕不可去跟人研究苦痛災難的根源。

試問一個全身癱瘓的人最需要的是甚麼?是知道他為何會落得如此下場嗎?一個陷在婚姻苦痛的人也不需要別人指出當初錯誤的抉擇，而是想有支持點去面對，有勇氣去緩解刻下的局面。一個已經百病纏身的人，不需要人指出當初生活不正常，不懂愛惜身體才會落得如此，他需要的實質幫助，可能是介紹好的醫生，一些正確的飲食方法，又或是簡單的一句問候。

其實，無論是約伯也好，是林偉雄先生，或是任何一個在苦惱中的人也好，他們要的是真正的安慰、鼓勵和幫助，不是像約伯的朋友斷定這苦難必然由於人的罪和錯誤做成。

從近日傳媒報導接二連三的虐兒事件，不單只揭示了某些年輕人缺乏為人父母的責任感，也顯示一般人是怎樣以相同模式，武斷的批判這種情況。傳媒在報導那位二十六歲，四個孩子三個爸的事件，不忘報導這女子出生和成長於沒有溫暖的家庭，暗示凡沒有家庭溫暖的人有這種結果是情有可原的。防止虐兒會的雷張慎佳女士更說事件顯示這些年青人的父母是怎樣養育孩子的(大有他們的父母是讓他們天生天養長大的意味)。我覺得這跟「人受苦一定是犯罪」或是「人遇困苦一定是神的旨意」是相同的思維模式的。

認識一對夫婦，他們的女兒在十多歲時堅決要跟一個男生在一起，生下兩個女兒之後，婚姻破裂，居然把兩個女兒丟在父母家，然後消息全無，父母痛心難過卻愛惜外孫女，縱然年紀漸長，身體衰殘，困難重重，依然把孫女提携在身邊，視如已出。如果沒有這樣的父母，還會有更多虐兒事件被揭發呢，只是沒有人知道有多少這樣的父母代子女承擔著養育和教導下一代的事。凡沒有責任感的人都是因為父母不負責任，家庭沒有溫暖嗎?

約伯記指出武斷和批判存在於每個人的心中。

偷偷戀愛的女兒（07年8月11日）

tangfamilyhk — Sat, 11 Aug 2007 14:27:50 +0800

女兒說近來心情愉快，當然，因為偷偷戀愛著，在這種心情下，一種「偷」的刺激與快感!

記得以前她中學時，偶爾幾次我隨手拿起她的作業來看，居然給我看到老師批改錯誤，把錯的都當作對的P了，我很詫異。我覺得正常的情況下應該是說︰「哦?是嗎?可能老師一時看不到，走漏了眼」。但女兒的反應卻是：「哎!你不要看啦，每次你看都看到有錯的!」。就是這樣，我就不再看她的作業了，因為這種沒有希望改進的心態，告訴她還給她埋怨。現在，為甚麼要偷偷戀愛呢，不要給我猜中，戀愛對像跟以往的沒有分別就是她要偷偷戀愛的原因。現在我的一如當年，當然不會再說甚麼，以免招她埋怨。

有一位朋友，她讀中二的兒子這樣對她說︰「你不要太精明好不好!」。不是真的討厭她精明，而是討厭她總能發現他做了不該做的事。這種精明是每個兒女們最討厭的!

一個人的態度決定他能不能得到忠告!

每次她談戀愛，只能默默為她代禱︰「神啊!如果這是一個對她不好的對象，讓她早日分手。讓她早日遇上一個合適的人!」

真的保護了孩子嗎?

tangfamilyhk — Thu, 09 Aug 2007 18:02:06 +0800

一向我都很喜歡讀者文摘那些短小精悍的文章，覺得都相當正面，不過，本月的雜誌內有一篇文章卻讓我讀後覺得問題很大，不太贊同。

這是一篇叫「為母則強」的文章，作者因為覺得自己的媽媽和丈夫的爸爸用了很錯誤的態度和話語去跟自己的孩子說話，那種以前被傷害感覺教她挺身而出為兒子說話。她自己覺得是保護了兒子，但我卻不這樣想!

按我理解作者是當著兒子的面前跟母親和公公據理力爭，我覺得她縱然有理，但這種方式卻有商榷之餘地。

記得女兒小時，有一年我們和老公的媽媽和弟妹一起去拜年，要到某親戚家時，老公提醒奶奶應該先打電話上去，因為這家人的的生活習慣是晚睡睌起，先打個電話比較好，但奶奶說不需要，結果真的出現了尷尬場面，人家真的睡眼惺忪來應門。離開了這家人後，老公在街上就當著弟妹和女兒面前，狠狠的責備媽媽不聽他的提議，以致出現了這等尷尬場面，當時奶奶默不作聲，沒有反駁老公，我看在眼內卻覺得是一種很不好的身教。

回到家裡，我對老公說，雖說奶奶做得不得體，但也不應在公眾場合，當著弟妹和女兒面前如此責備媽媽，這是很不好的榜樣。女兒如果有樣學樣，她將來也會對你的錯處毫不留情地訓斥。

每個家庭都有不同的教導方式，奶奶沒有生老公氣，老公直到今天遇到父母做得不對也是像責備自己女兒一樣毫不留情的。結果，女兒也毫不留情地斥責老爸囉!

而我出生在一個不許向長輩頂咀的家庭，我有一個十分情緒化的媽媽，隨時無理取鬧地責打我們，但我們都是默默的不作反駁，因為反駁只有招來更狠的責罰。記得十四歲那年，有一次，我不知甚麼事頂了媽媽一句，就給她狠狠的賞了一記耳光。甚麼事我不記得了，就記得是因為我頂咀。長大以後，對於這一巴掌我沒有生氣，我覺得當我們被教導連孩子也應給與應有的尊重時，我們更應給父母師長應有尊重，如果孩子有錯我們要用正確態度去教導，為何我們不應用正確的態度去跟父母師長說話呢?

因此，像「為母則強」的作者覺得是為保護孩子而跟長輩據理力爭時，她有沒有想到也同時把一個不尊重長輩的榜樣教導了孩子呢?

事實上，不要以為孩子不懂，再小的孩子也會明白在甚麼人的面前可以做甚麼，不可以做甚麼。我是在一個不可以頂咀的家庭長大，也秉承這種作風，女兒會跟爸爸大吵大鬧，絕不相讓，卻很少跟我頂咀。因為我一早告訴她，長輩有錯時，可以提出意見，但不是用狠狠教訓的語氣和態度，尊重人不分年紀長幼，想要人尊重自己，自己也要尊重人。有理不必大聲!

安然等候（07年8月2日）

tangfamilyhk — Thu, 02 Aug 2007 16:56:43 +0800

「耶和華對我這樣說：我要安靜，在我的居所觀看，如同日光中的清熱，又如露水的雲霧在收割的熱天。」[賽 18:4]

「因為神不是叫人混亂，乃是叫人安靜。」[林前 14:33]

「我的心哪，你當默默無聲，專等候神，因為我的盼望是從他而來。」[詩 62:5]

還記得去年的發覺女兒所作的事後讓我五內翻騰傷心難過的心情，我很感謝主，讓我有這一番的經歷與感受。祂實在恩待我和我的家!

送女兒出去四個月的作用是我們想不到的。雖然，這種作用不是我原先估計的，卻可以肯定是正面的。女兒未出去住前與老爸常有言語上的衝突，幾乎無日無之。這次出去住她應該看到原來爸爸實在很愛她，所以回來之後雖然還會向老爸駁咀，但語氣比以前溫和多了。作為爸爸的對女兒的囉囌當然不會一如他答應的完全沒有，但也見減少。

一向很愛把思緒記下來，因為我知道這很能抒發心中的情緒和思潮，而且，我很清楚寫下這些有助我看清局面，釐清混亂的思緒。

說實在的，甚麼網誌都有人寫，只不過有盡吐心中情時會把網誌鎖起來，我卻是那麼公然地把這些負面的思想寫出來吧了。

寫了這麼多，現在心情怎樣?說真的，已經沒有了當初那些激動和憂慮了，看著各位網友的熱情打氣和建言，心中有無限的平靜。

「他行大事不可測度，行奇事不可勝數：」[伯 5:9]

對於是否應再送女兒出去，我的心安然等候，因為我知道，或向左，或向右，如果是出於主的意思，祂必會讓我們夫婦同心。

「二人若不同心，豈能同行呢？」[摩 3:3]

作重大決定時，甚麼是主，甚麼是次，我心裡明白!

神差誰來說話?（07年8月1日）

tangfamilyhk — Wed, 01 Aug 2007 16:54:27 +0800

把網友們的留言給老公看，問他會怎樣看這放手的問題。不過，說真的，他的反應也是我早就預料到的。

在我們刻下的情況，所謂放手就只有把女兒送走一途，同時成年人，就算只是同屋共住的人也要互相體諒，才可以生活得愉快，成年的兒女想要用他們的方式過生活，莫如搬離父母獨立生活，不能既要照自己的方式生活，又給家裡人帶來不方便。

老公的說法是，不能因為自己的自由而把女兒送出去，太不負責任了。這當然也不能說全都錯，只是我也明白他不願意讓女兒出去還有更多的情意結。

其實父女兩從來相處得不好，不是他不愛女兒，而是不懂得怎樣愛，女兒小時，也很容易把情緒發洩到女兒身上。當然，時至今日的他當然不可能像女兒小時一樣再把情緒發到女兒身上，經過上次女兒出去住四個月，他也終於明白自己對女兒的不捨，根本不敢再發女兒的脾氣。

某些人際關係就是這樣互相牽扯著，難解難分。送女兒出去的事，當然不可能在老公不情不願的情況下實現的，經過上次的經驗我很清楚知道，要照顧一個情緒極度低落的老公是一件難受的事呢!

我相信，如果神差人來跟我說話，也必對老公說話。誰對我說話?誰對我老公說話?誰對我女兒說話?這是我應當好好禱告的。

一個生命的成長，不是一個人的力量，神讓我們學習如何與伴侶及師長們，甚至是朋友們，刻意與無意間，去陶造一個生命。父母實在需要走在同一條路上，兩個榜樣，兩個方式，能協調最好，不然，不但只事倍功半，失敗的機會更大!

誰憐夾心人?（07年7月30日）

tangfamilyhk — Mon, 30 Jul 2007 19:40:16 +0800

「求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得著智慧的心。」[詩 90:12]

昨天的見證主日，有一對五十多歲的夫婦講述他們自決志信主以來所受到的嚴厲磨煉。那位先生不久前輕微中風，然後又發現了膽石、肝和前列腺的等問題，還沒有時間接受手術，先生的母親又去世了，並且因為大家族的緣故在籌辦喪事時遇到種種難題。接下來，那位太太講述叛逆多年，丟下外孫女給他們不顧而去的女兒，與她抱頭痛哭的事。這個一直埋怨他們給得不足的女兒終於明白父母所擔負的重擔，為自己以前的任性有所悔意。我相信當時在座的每一個人對他們所遇到的嚴厲境況都十分同情。

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昨天剛好是我的新曆生日，也是女兒的農曆生日，因為這樣巧合，女兒就要老爸請吃飯慶祝。於是崇拜完後，一起去吃越南餐慶祝。席間，女兒談到那對夫婦的事情，她認為有兄弟姊妹的話，在奉養父母不同心的話就更麻煩了，而她作為獨生子女的，早就知道將來要獨自去承擔照顧父母，沒有讓人氣惱的兄弟姊妹互相推托，意見多多的情況出現。事實上，女兒從小有人問她要不要叫媽媽多生一個弟弟妹妹時，她總是說不要。所以，似乎她對於獨生女的壓力不是那麼在意。（但人總是想照自己的意願去生活，這不管是不是獨生子女）

其實，作為獨生子女也好，有兄弟姊妹也好，隨非父母很早去世，不然，當父母風燭殘年時，總難逃照顧父母的責任。難成父母有足夠退休金，就不需要理會他們的身體狀況?

刻下正在照顧和奉養年老父母的中年人無需我闡述，一定明白箇中的狀況。原來父母年老，身體多病多痛時，有幸兄弟姊妹同心，有商有量的話，真是莫大福氣，因為互相扶持，互相配搭，無論在金錢、時間或身體力行去照顧父母都會感到輕省些。無奈現實生活中，偏偏人的私心就在這時盡現，許多同胞骨肉，不是為了誰要付多少錢，就是為誰要(或適合)多些時間去照顧老人家，鬧得很不愉快。見盡不少中年人，為照顧老父母的事吃盡苦頭。

認識一對夫婦，因為經營的緣故欠下不少債項，大女兒上大學要向政府貸款，可這女兒卻埋怨父母，若不是他們，她就不用欠債，讓父母的聽了多麼難過。而且，這對夫婦也正面對行動不便的年老母親，照顧方面也是好，在經濟也好也是沉重的負擔，這個女兒可有看到這情況?

現今的父母，常被勸喻要從子女的角度看，奈何為人子女的年青人可有看到中年父母身體日漸衰殘，卻仍以子女的身份奉養和照顧年老的父母，會要求父母體諒為人子女的難處嗎?在上既要滿足年老父母，下要體諒青少年的子女的情況下，誰又明白這種夾心人的處景?

「你的日子如何，你的力量也必如何。」[申33:25]

在兩頭的壓力下，中年父母唯一倚靠的就是神!

為何執迷?

tangfamilyhk — Sat, 28 Jul 2007 13:57:58 +0800

「少年人哪，你在幼年時當快樂。在幼年的日子，使你的心歡暢，行你心所願行的，看你眼所愛看的；卻要知道，為這一切的事，神必審問你。」[傳 11:9]

今天幾位網友的留言，讓我覺得還是用一篇網誌來回應比較適合，因為女兒好想結婚的心理真係要研究一下!

女兒為何那麼渴切想要成家，也是我這幾年不斷研究和分析的。我不是心理學家，就算我們現今表面關係不算惡劣，有傾有講，但也不能說我完全了解女兒的想法。

「人最不認識的，就是自己。最不認識，卻以為最認識，口口聲聲說：我當然知道我自己想什麼？」—葉特生

葉特生這幾句話是很真實的描寫，如果有人去問女兒，或許她也會說知道自己在做甚麼，想要甚麼，但是不是真的呢，或許她要過好多年後才知，更何況父母?女兒是我們的獨生女，大家稍有看過我所寫的都知道，她是多麼受我們的重視，獲得我們全部的愛與關注。但相信我這樣一說又有人會說，啊!過多的愛與關注也是一種壓力，難怪她要逃離!

我不會否認有這種可能性，所以那種因為家中沒有愛，沒有溫暖而要趕快結婚的原因應不會是女兒的想法吧。以下分析純粹是我的觀察和分析︰

(一) 結婚可以真正脫離父母的管束，到甚麼地方去不用向父母交代等等（深夜她不回來老公就睡不覺）。用自己所愛的方式生活，正如她說的，收拾可以找鐘點，洗碗可以由老公做。喜歡怎樣花錢就怎樣花錢(總覺得有兩對眼睛監視著她如何花錢)。她說過︰如果有個經濟經礎好的老公就更好，自己可以賺錢買花戴。婚姻對她來說可能是獲得自由的憧憬。

(二) 因為我的老公，女兒的爸爸不懂得正確表達父愛，從不懂得跟女兒聊天談話，可能女兒無法感受到父愛，要向其他的異性尋找肯定與被愛感。(爸爸的表達方式總讓她很不滿，她們父女的相處的確有撈亂骨頭，火星撞地球的情況)

(三)我們的家缺少一個慈母的角色，因為我是以父親為藍本去作母親的。雖然我的父親是我心目中完美的父親，他與我們玩在一起的歡笑場面，深留我的腦海。一個很少向子女體罰(不是沒有)，卻是個言行得到全家人尊重的一家之主，當他認真時，沒有人當他在說笑，他的決定，就是最後決定。一個擁有權威的慈父!因此，我一直記著，可以跟女兒談天說地，天南地北，玩在一塊，但也要讓她知道我言出必行。檢討之下，我們這個家就少了一個溫情的母親，那種帶點縱容，讓女兒可以撒嬌的慈母。縱使我們很愛她，她大概很想得到更多的溫情。

(四)她沒有真正獨立的勇氣，連出去住那幾個月都是我們安排的。在此之前我一直想她出去住，學習獨立生活，但她都不敢嘗試（害怕負擔不起）。出去住的四個月算是讓她壯了膽，知道可以獨立生活，但也讓她嘗過獨居生病的滋味很難受。因此她更渴望結婚，有一個愛她的人和她在一起。

(五)軟性反叛，我的女兒可說從沒有強硬地反對過我們甚麼，但是我覺得她用自己軟性的方式來表達她的反叛。「你們說甚麼甚麼是好的，我偏不要!」就是這種思想讓她不理會我跟她的分析與勸告。

以上種種當然是我的分析，因為我不是心理學家，我只能以較客觀的角度去想吧了。

作為父母，當然希望她找到好對象，幸福愉快地生活。很可惜，女兒經過幾次的戀愛依然沒有好好思想我對她尋找對象的意見。我勸戒她在未開始戀愛前，要小心觀察對方，到底他只是想找個人談戀愛，想找個性對手，還是找結婚對象。可惜她沒有在多次的戀愛中得到任何教訓，很多時連對方的家庭背景都要我提醒她去了解（她竟然說不敢問）。她知道幾個分手男友對她的評語是︰很好的女友，卻沒有察覺因為她渴望結婚而逃離，依然沒有覺醒問題出在那裡。

時至今日，我們能給她的指引已經很少（要說的都說過了），我想她也有一種先入為主的想法，她的男友都不中我們意。所以，在她第五個男朋友跟她分手後，我只有對她說，為自己的選擇負責吧，你想跟甚麼人結婚，對方又肯跟你結婚，我們都不反對，不要老是覺得父母給你甚麼壓力。

不斷學習，不斷調整

tangfamilyhk — Thu, 26 Jul 2007 08:29:20 +0800

在我開這個媽媽網誌前，我主要寫自己的個人日記，日記裡也比較少談及女兒的事，但去年發生的一些事讓我大受刺激，那種為父母的失敗感傾瀉而出……結果，我索性開一個網誌來吐吐苦水算了。

去年七八月左右，女兒買了一個web cam回來說要用它來跟網友聊天，心裡雖然擔心，不知她會跟甚麼人聊天，但又對自己說，要信任她，她已經是成年人了。於是我就為她安裝和調較web cam（我的電腦功力比女兒好），這樣女兒幾乎每晚都用web cam跟人聊天，而通常她又聊至午夜，我們都已回房睡了。

當我發然女兒用web cam跟網友所聊的內容和所做的事，實在既憤怒又傷心，她不單出賣我對她的信任，而且放縱程度相信很多父母無法接受。於是我把web cam拆掉。那天她回來見web cam被拆掉，不敢問我一句為甚麼。我也按下自己的憤怒沒有立刻跟她談甚麼。但她知道我生氣，幾天都不敢說些甚麼。後來我跟她談，她說觀點不同，我沒有再說下去，我很痛啊!

我去跟女傳道哭訴，雖然一早知道女兒拍拖跟男友的關係已超過我們給她的教導，可是這次讓我發現她的男女關係到了如此放縱的地步，真的讓我痛上痛，哭了一次又次!

後來就安排她出去住（要放逐一個成年子女比繼續引導更很容易），想不到女兒剛很快樂地去過渡假式的生活，老公就情緒低落到不得了，天天惦記著她，又失眠，又沒胃口，整個人無精打采，還說比失戀更慘，因為他捨不得女兒這樣出去。

原先是要女兒學懂甚麼叫獨立，學懂怎樣照顧自己，甚麼叫生活，誰知真正的效果不在此!過往父女倆像「撈亂骨頭」，只要我勸他不要去看她的房間，少囉囌點，老公就會說我縱容女兒。做爸爸的就是無法容忍女兒的不整不齊，把東西到處亂丟，無法忍受女兒胡亂花費（我也不喜歡她這樣，但總不能天天囉囌）。此時，大男人一個竟對著女兒認錯，央求她回來。還親親女兒，對她說，「爸爸好愛你，你回來吧」。我們擁抱在一起!（可以想像這一幕嗎?）

女兒當然老大不願意，直到我叫她回來。當然，叫她回來前，我和老公不斷為此事祈禱，因為女兒出去住四個月，她會有所體驗，與父母同住，縱使我們不訓斥她甚麼，她知道陽奉陰違的事我們不高興，就像有四隻眼睛在看著她，她當然會有壓力。

在這過程中，女兒曾讓我非常的火，短短的四個月，我相信我們一家三口都各有體會。最低限度，我自己是不斷的去反思，去調較自己對女兒的教導(或許應說引導了)方式。除了和老公為女兒祈禱，我們一家三口也曾手拉手一起禱告。(女兒雖還不肯決志，但當我們要求她一起祈禱時，通常她不拒絕的。)

不過，無論如何她回來了，好像回到以前的日子，但其實不是，因為以前我們總是盡量忍她，不去為她收拾，現在，我們就去給她收拾，有不滿嗎?不在她面前說。

我距離成功還有很遠，再下去會怎樣調整，我不知道，但是我知道，直到有一天我不再吐苦水，就是成功了!

一面倒的要求?

tangfamilyhk — Wed, 25 Jul 2007 17:04:57 +0800

媽媽網誌是個完全以媽媽角度和想法去寫的網誌，有子女成長了的父母會較為明白我的感受。但亦可能會覺得我怎麼老是想女兒這樣那樣，特別未為父母者，會覺得這樣女兒壓力豈不很大?

其實，我十分明白囉囌的可怕，因為我有一個情緒化和極度囉囌的媽媽，我說過不要學她，所以當然不會常常這樣那樣的囉囌女兒。網誌裡埋怨她的生活習慣，痛心她做出傷害父母的事情，特別是她出賣我對她的信任時，其實就像許許多多的父母痛在心裡，無數的話也無從對她說出，因為知道，對一個成年子女來說，說也沒用。

所以請大家看這網誌時就想想一個媽媽自言自言，自說自話，女兒到今天仍能活活潑潑，快快樂樂，開開朗朗的過日子，咇咧叭啦的和我們談話聊天。我有埋怨，我有要求，不等於我常常在她面前囉囉囌囌。

其實，人與人之間，一旦有關係連上，就會有相互的要求，沒有關係就沒有要求!

我的女兒是個快樂的年青人，像時下很多的年青人，努力以尋找一個結婚對象為生活目的。

謝謝溫暖的支持

tangfamilyhk — Sun, 22 Jul 2007 20:21:55 +0800

雖然各個父母會有很多不同的態度和方式去養育兒女，所遇的困難不盡相同，但仍會較為體會作父母的想法。

在Sina遇到跑來挑釁的年青人，在Yahoo卻有無數父母的溫暖支持，我對於每一位在這裡給我打氣的父母都很感激!

Yahoo好像有特多的父母在寫blog，我去看好一些的分享，心裡想，如果十年前有網誌這東西，大概我也會寫這些分享。我絕不是向這裡寫網誌的父母潑冷水，反而希望孩子小的父母留意像我這種經歷，作為一種參考和鑑戒。

女兒是我老爺和奶奶的第一個孫兒，所以他們對我女兒真的疼愛得不得了。記得祖母在我女兒還小時，看到奶奶對女兒的疼愛度，她就對我說，可惜不能叫她不必這樣疼孫女，將來就知道是枉然（有看之前網誌的就知道女兒對祖父母的心態）。

其實有人以為我跟女兒的關係會很差，其實又不是。平常還是有說有笑的。只是正如我在之前寫過的，她會瞞著我去做讓我十分傷心的事。她的反叛是軟性的，不是硬性的，不會用強硬態度面對我們，只是對我們所說的耳邊風吧了，一於少理。

我不是不明白所謂「兒孫自有兒孫福」，又或是「女大女世界」，但從另一個角度看就是放棄。因為管不到，為有由她去吧。事實上，我曾送她出去住四個月。為她租住了一個基督徒婆婆的房間，讓她體會與其他人同住時是應怎樣互相配合的，不可能讓同住的人當阿四。同時，也讓她體驗何謂獨立生活。

事實上，子女有不好的生活習慣，如果不同住的話，一切都可以解決了。所以對於成年子女生活習慣問題，大可以把他們遺送出去解決了問題。甚至從此不去理會子女的男女關係。（無眼屎乾淨盲也!）

但我覺得與其說是放手，不如說是放逐好了!

以為讓女兒學習獨立生活，她卻每週把污衣帶回來，放到污衣籃去讓我洗。然後，她快樂地每天下班後玩樂（那時她的工作清閒），甚至通宵達旦(她網誌說的)，當然不會為自己煮甚麼，都是外面吃或買現成的。誠如她自己說的，真像渡假一樣。完全失去給她出去住的原意。而且，到後來她還想搬離婆婆的家，因為一旦發覺獨居中仍要向婆婆交待夜歸或是需要清理用過的浴室，也是一種束縛，於是有損友慫恿她去租住套房，我見勢色不對，趕忙把她叫回來。如果我不管她，隨得她要怎樣做都好，現在我倆老一樣可以逍遙自在，可是這並不是負責任的父母，因為她還沒有信主，這樣放任她去，只有如斷線風箏，讓她一直沉淪下去!

為了不想再為她的不良生活習慣嘮叨，所以只好去替她收拾，有甚麼不滿都放在心裡，不再說了!就來網誌吐吐苦水好了。

其實對於每對父母，孩子無論在任何年齡都要學懂合宜的「放手」，在應放手時就放，但同時，不應放時就不要撒手不管。這是說起來容易，做起起來不容易的事，因為每個孩子的本質都不一樣。

時間和金錢都是人心試金石

tangfamilyhk — Wed, 18 Jul 2007 21:59:54 +0800

「因為你的財寶在那裡，你的心也在那裡。」[太 6:21]

「你施捨的時候，不要叫左手知道右手所做的，」[太 6:3]

「摩西說：『當孝敬父母』；又說：『咒罵父母的，必治死他。』]你們倒說：『人若對父母說：『我所當奉給你的，已經做了各耳板』（各耳板就是供獻的意思），以後你們就不容他再奉養父母。這就是你們承接遺傳，廢了神的道。你們還做許多這樣的事。」」[可 7:10-13]

中國人有句說話：「施恩莫望報」，這的確是一種高尚情操，在富庶社會，許多父母不再養兒防老，然而，正如父親節那天的講員問在場的父母有人期望子女將來奉養自己否，沒有一個人舉手。講員就指出這是一種不符聖經教導的想法。我也認為，一個人學習施與不望回報是好，但從父母的角度則應教導子回報之道。一早把「無需奉養」的訊息傳遞給子女，無意中造就了不懂回報的一代。

那位小B純粹以子女的角度去看事物，或許他只看了我幾篇談論女兒花錢，和不懂回報的慨嘆，他就斷定我是個不斷跟女兒計較錢的人，其實我是不必去解釋的。我反而要說這小B的父母必然也傳遞了「無需奉養」的訊息，是在沒有主動要求他付家用的家庭長大的青年人，以致小B認定留心子女花錢方式、重點和心態是計算著子女的錢。

施的人不望報，是施的人的學習，受的人要懂得回報也是一種學習。我想，為人父母對子女不能忽略這方面的教導。 (教導孩子懂得分享，跟懂得回饋是兩回事)

有調查指現在許多父母因為太忙，沒有時間陪伴孩子，因此用許多的物質來滿足孩子，暫且不去談這種做法的嫳端，這種用物質滿足孩子的做法可以證明了主耶穌所說的「因為你的財寶在那裡，你的心也在那裡。」[太 6:21]顯示父母重視子女，捨得把錢花在他們身上。其實這種道理根本不用多說，一個人把錢和時間花在甚麼人或事上，他的心也必放在這人和事上更多更重!

有一次，我去看一個年青人的網誌，見到他因為女友不舒服，就去學煲粥，在煲好粥要拿去給女友前，他就先留下一碗給媽媽。我覺得他做得很好!雖然他不是因為媽媽才煲粥，但是他記得「借花敬佛」之道。都是煲粥，就多煲一碗孝敬媽媽。在心裡把女友的需要放在第一位時，不是全不把父母放在眼內。小B是年青人，只懂要父母從兒女角度看，沒有想到父母的心一樣會受傷害。他看到的是我談錢，而不是我談女兒的心態，還認為我在斤斤計較女兒的錢!這種直指對子女有期望是錯的觀念就是現今青少年接收到的訊息!（所以我才會寫了不許期望的一代）

記得有一次女兒買了一件名牌衣服要送給男友生日，但卻在男友生日時分手了，禮物沒有送出。她男友與自己爸爸在同一個月生日，原本她都沒有為爸爸預備生日禮物，我就提議把這件衣服送給爸爸（其實一件毛衣吧了）但得到的回應是「給爸爸簡直是浪費了!」。她最後把衣服轉賣給朋友。這種心態能不讓父母的心往下沉嗎?

就如她精心弄一個蛋糕給男友，還專誠對男友說，要請他媽媽切切試清楚，而在身邊的父母卻沒有機會嚐一口……凡此種種事例多不勝數。我們的心往下沉是因為沒有名牌衣服穿，沒有蛋糕吃嗎?父母們就會明白我的想法。是哀嘆她的不懂回報，她的理所當然。這也應是教導的失敗!

成功與失敗的標準

tangfamilyhk — Tue, 17 Jul 2007 20:13:39 +0800

「兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。」[詩 127:3]

「主人說：『好，你這又良善又忠心的僕人，你在不多的事上有忠心，我要把許多事派你管理；可以進來享受你主人的快樂。』」[太25:23]

把自己稱作失敗的媽媽，到底我的標準是怎樣定的呢?上面兩節經文正正解釋了我的標準。我是以聖經的標準作為量度的，以基督徒父母的角度去衡量這成功與失敗的。

我非常謝謝Angel體會我作母親的心腸，明白一個失敗母親的沮喪，在她分享她的經驗的當兒，必然也有很多父母來分享及討論。其實，誠如我在私人網誌講述我對成功婚姻的看法︰無論今天我和老公是怎樣把戀愛持續在婚姻中，但要定論是否成功的話，就得等到某一天我們其中一個人到天家才能作總結。同樣，作為父母而言，無論今天兒女仍在自己理想中，還是像我們一樣，自感失敗階段中，一切都還沒有到作總結的時候（因此，我仍未放棄）。

像那個到我媽媽網誌留言的小B所說，他認為我女兒過的是時下青少年的「正常」生活。如果我不是一個基督徒的話，我想我會接受女兒現在這情況的。誠如好些「看得開」的人說︰「兒孫自有兒孫福」，今天她已是成年人，她又沒有酗酒，吸毒或不務正業，她只不過是過著時下青少年的懶散生活，開放的男女關係的生活吧了。如果我不知道有永恆生命的話，我大概可以撒手不管她了!

可是，因為我有神藉聖經所給的標準，我不能閉上眼不理不看我的女兒仍在沉淪中!她的靈性仍是死亡的!

兒女既是神所賜的產業，有一天我回到天家見神，我怎樣交待主所託付給我的產業呢?我會聽到祂稱我為又好又良善的，還是又懶又惡的呢?

主耶穌升天前所交付每個信主的人的大使命，難成不也為我的女兒嗎?

「所以，你們要去，使萬民作我的門徒，奉父、子、聖靈的名給他們施洗。凡我所吩咐你們的，都教訓他們遵守，我就常與你們同在，直到世界的末了。」[太 28:19-20]

神吩咐作父母的「你要盡心、盡性、盡力愛耶和華你的神。我今日所吩咐你的話都要記在心上，也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。」[申 6:5-7]為的就是要把子女養在主裡，可今天我卻讓女兒被世界奪去了，幾時才能把她挽回呢?

有些人說不要把自己認為好的硬塞給子女，說的不錯!但唯獨神的救恩，永恆的生命，是我決意要給我女兒的。不過，這永恆生命卻不是要求她做一些儀式，像受洗等等來獲得的，而是讓她的心真正接受主的救恩!

霸道無聊的人（07年7月13日）

tangfamilyhk — Fri, 13 Jul 2007 19:33:22 +0800

如果一個人在自己家中大叫大鬧，讓路過的人聽到，或許會好奇八掛的人聽聽這人吵鬧些甚麼，正常的人聽到人在吵鬧些自己認為不合理或沒有興趣的事就會走開。只有正不常的人會走進人的家中去跟這個人吵。這樣，誰更不正常呢?

我說的當然是網誌的事啦，各人有各人的網誌，我有我寫，沒有去人家處指責人犯罪或生活糜爛，我以媽媽的角度看現今社會的青少年狀態，不知是不是崩口人忌崩口碗，原本真的是偶然經過吧，看到我所講論的就像踩到痛處一樣，居然在講求言論自由的香港跑到人的網誌留言鬧事。

我說的不是小B，我相信小B留了兩次言後不會再有興趣來看媽媽網誌（正常人應是這樣的）但有不正常的人不是衝媽媽網內談的，而是衝著我基督徒身份到我的生活誌鬧事了。在那個只記平淡無奇的生活誌，雖然也看得出基督徒身份，但卻少有講論信仰內容，已然寫了好一段日子，一向安好，但媽媽網誌近日發生的事，就有人不說甚麼，只去那邊衝我基督徒身份了，是些甚麼人?心中有數!

在正常情況下，一個人去溜網誌，都是合口味才會多看的，不合就離開，何必花費時間在自己不喜歡的網誌呢。奇怪這些人會花時間看自己不喜歡的網誌。可以怎樣說呢?

網上太多不正常的人，SINA應該沒有黑名單制度，因為它不必登入留言，這樣給了這些無聊搞事之徒一個機會，走進人家網誌胡亂留言。所以，又覺得YAHOO或是XANGA要有賬戶登入才可以留言也有其好處，可以BLOCK了這種人!

幸而，我都不是一個熱愛在網上交結的人，有留言也好，沒留言也好，都不是太重要，這也是生活誌會叫阿婆誌的原因之一。

我樂意分享我的信仰經驗和得著，但卻會分得出誰是真心查詢，誰是來挑釁的。我更不會去看人家網誌時指罵人家犯罪，會下地獄，但是還是有一些人因為看到媽媽網誌比較強硬的內容，像是踩到條尾，媽媽網誌不能留言，就到我的生活誌搞事。