文章分類: 親子平衡木 (等待中的媽媽)

引導孩子走正路

tangfamilyhk — Sat, 30 Jun 2007 18:40:32 +0800

引導孩子走正路~ 蘇緋雲
父母責無旁貸

我常對家長說：「假如你活在民主社會，就當表達自己的意見，不能噤若寒蟬。假如你不管孩子，由得他們我行我素，那是不負責任。」

在自由社會裡，家長應該知道學校教些甚麼、子女讀些甚麼、有哪些地方要改善。雖然首要的，是父母要管教好自己的孩子；但是社會的風氣、學說、書刊，法例，或多或少總會影響孩子，讓他們容易走錯路。

當我們看到世界給孩子灌輸錯誤的思想時，就更當積極看一些合乎聖經真理的書，這樣才可以依照聖經的真理教育孩子。假如父母懂得真理，卻不開口，那就等於棄權，讓不懂真理或敵真理的人來決定和掌握法律，影響整個社會。

過去美國的基督徒對社會影響極大，美國由基督徒立國，憲法尊重人權、自由，「人人受造平等」（all men are created equal），這些觀念都來自聖經。可惜後來基督徒一步一步退出社會，不參政，不講科學，以致整個國家就受無神主義的影響。

三百年前的科學家們幾乎都信耶穌，都信聖經。他們的研究是對上帝的敬拜。法國著名科學家巴斯德對醫學的貢獻很大。他也是物理、化學和其他學術專家。我去法國參觀他的故居，也是紀念他的博物館，發現他是個很敬畏上帝的人。在他墳墓大廳屋頂的四角裡，有四個天使展開書卷，上面分別寫著信、望、愛，和科學。以前有些科學家相信無生命的東西能變成有生命，巴斯德卻證明無生命的東西不可能變成有生命，所有生命都從生命而來。因此他對醫學、細菌學、瘋狗症、黑死病等有很大貢獻。

巴斯德的墳墓上寫著他的一句名言：「誰是有福的人呢？就是依著創造主的心意做工和研究，並為了福音而工作的人。」可見他一生都朝著這個方向努力。他觀察創造主怎麼做工，是為了榮耀上帝，造福世人。他深知世界已敗壞，陷在罪中，所以力圖以上帝賜他的智慧來補救。他晚年中風，行動不便，仍研究不懈。牛頓也是如此，每天讀聖經，寫了很多有關聖經的書——比他的物理和數學著作還要多，而且比率是驚人的85比15。

以前的科學家經費很少，可是研究很多東西，因為他們的方向正確，不浪費時間和金錢。現今卻剛剛相反。如巴斯德已經證明無生命的物質不能變成有生命，可現代許多科學家偏不信，走回頭路，仍以為無生命之物能變成有生命。可悲的是我們也跟著他們走，不知浪費了多少人力物力，也害了多少人。

教孩子認識自由

現在很多地方的公立學校都排斥上帝。他們根本不承認有創造主。表面上看起來，某些學者似乎很聰明，但是聖經指他們是愚頑人。為甚麼？因為他們不認識創造主，行事為人都與創造主的訓示相違。試想，假如一個人買了一台機器，他是否應按照「保養說明書」上的話來保養這台機器？假如這台機器是用110伏特（volt），他拿到220伏特的地方用，卻拒絕用變壓器，他到底是聰明還是愚頑？當然是愚頑。因為不管多貴重的機器也必壞在他手裡。人是上帝造的，若不照上帝的指示做，就是自討苦吃。所以聖經上說：「愚頑人心裡說：沒有上帝。」（詩篇十四1）

世界上有很多人自以為聰明。他們盲目崇拜自由，說：要任小孩子自由發展。結果他們害了孩子，也害了自己。自由並不是沒有疆界的，試想，魚在水裡游，多麼逍遙，可牠要是上了岸，牠登陸的那一刻，就立刻失去自由。因為創造主設計牠是在水中生活的。同理，創造主給我們的自由是以真理為界：「真理必叫你們得以自由。」（約翰福音八32）

與孩子談性

很多青少年人不明白真正的自由。年輕人好奇心重，精力旺盛，加上社會風氣敗壞，便以為縱慾等於自由，將婚前性行為視作等閒之事。家長應該讓子女知道，性關係是有真理範圍的。越出真理的範圍，會傷害自己，傷害他人，終必懊悔莫及。聖經說：「你們要逃避淫行。人所犯的，無論甚麼罪，都在身子以外，惟有行淫的，是得罪自己的身子。」（哥林多前書六18）每個人只有一個身體，要是染上愛滋病或其他的性病，便是一失足成千古恨。自己很痛苦，也連累家人為他們痛心。

很多父母以為，女兒在這方面須特別謹慎，男孩子大可不管。這想法只表示父母害怕女兒未婚懷孕給自己添麻煩，不是真愛女兒。聖經上講到「姦淫」，男女的標準一樣，都是傷害自己的身體，都有染上愛滋病和各種性病的危險，都能傷害自己和別人的心靈，讓人一生悔恨。更嚴重的，淫行是得罪上帝。「因為你們確實的知道，無論是淫亂的，是污穢的，是有貪心的，在基督和上帝的國裡都是無分的。有貪心的，就與拜偶像的一樣。不要被人虛浮的話欺哄；因這些事，上帝的忿怒必臨到那悖逆之子。所以，你們不要與他們同夥。」（以弗所書五章5至7）

真理以外的自由其實是自討苦吃，給自己添麻煩。有些性病可以治療，有些藥石無效，影響患者的一生，如不能生育，甚至死亡。做父母的要給孩子解釋清楚，要講理，讓子女心悅誠服。只嚴禁這樣那樣，用高壓政策，並沒有效，因孩子會陽奉陰違。

沉溺於性行為的青少年，多半是因沒健全的自我形象。他們不知道創造主怎麼看他們，以為有人「要」他們，他們便有價值。年輕人不知道甚麼是愛，常把性慾誤看為愛情。結果，兩個不懂得愛的人彼此傷害。

父母應開導青少年人，讓他們知道，真愛不是彼此傷害，而是彼此愛護，為對方的好處著想。既然現在雙方年紀還輕，是求學時代，那麼應該彼此勉勵專心讀書，等將來大家心智成熟、經濟獨立、能負起責任，同時也知道上帝怎麼引領自己的路，到那時才知道誰是同路人，才可以談婚論嫁。

讓孩子認識真理

很多父母問：讓不讓子女做這事或那事？這等於替子女作決定。這樣，子女便不能學會自己作正確的抉擇。父母應當將整套正確的世界觀和人生觀傳授給子女。首先，要讓他們知道，宇宙間有一位創造主。

當然，父母應對這個問題自己先有研究；若只下令：「你要信上帝造天地。」那沒用。父母要給子女一些實際的材料。我特別推薦以下兩個網站：www.answersingenesis.org， www.ICR.org （Institute for Creation Research）。這方面的刊物有美國的Answers和澳洲的Creation，資料很豐富。家長不妨訂閱後，放在家中桌上，方便子女翻閱。中文這方面的材料也不少，讀者可到基督教書店購買。

父母應在日常生活中隨時教導子女，為他們打穩真理的根基。舉例說，聖經記載，上帝創造植物、動物「各從其類」，父母就當帶孩子觀察，是不是魚生魚、貓生貓呢？有沒有誰親眼見過猴子變人？我們的祖父母是不是人？祖父母的祖父母是不是人？當你教他們看到真相，講得合情合理，孩子就心服口服。

當孩子知道聖經是上帝的默示，上帝藉聖經教我們怎麼活，他們就有興趣看創造主究竟怎麼指示。父母應告訴孩子，人是上帝所造的，當初上帝創造天地時，一個人也沒有。所以只有上帝知道人怎麼來，只有祂是目擊者。進化論純粹是後人推測。我們對人的話，無論是新聞、言論、學說、法律等等，都不宜盡信。要用創造主的話先過濾過濾，不要人云亦云，一聽人說「現在的世代不同了」，就隨風搖擺。由於人都是被造，人就不是最高權威。只有創造主是最高權威，只有祂能定是非善惡的標準。要是父母幫助孩子明白並接受真理，孩子就自己懂得分辨善惡。

光說你不能做這事那事，果效不大，而且也不能幫助孩子舉一反三。例如：電子遊戲能玩多久？為甚麼不可殺人？為甚麼不可搶人的東西？為甚麼不可姦淫？為甚麼同性戀是錯的？為甚麼要孝敬父母？光說你不可這樣那樣，並不管用。最要緊的是讓孩子認識真理，抓緊大原則，如創造主教我們怎麼運用時間、人是照著上帝的形像造的、創造主愛我們，祂比我們聰明等等。

父母應盡量找資料幫助子女，那麼即使他們在學校讀的書本錯了，在社會聽的言論錯了，也可以幫助他們看到另一種說法，讓他們自己好好去思想。父母為子女打好真理基礎是很重要的。建屋也是以地基為最重要。基礎穩固，上面就穩固；基礎不穩，樓再高也要倒塌。教導子女的基礎是甚麼？是「起初上帝創造天地」，創造主的訓示才是我們做人處事的依據。

付出時間

培養子女，給他們傳授正確的世界觀和人生觀時，必須要有耐性，慢慢解釋，不能揠苗助長。可惜現代父母最嚴重的問題是沒有時間給子女。其實創造主很公平，每個人都是一天廿四小時。問題不是有沒有時間，而是怎麼運用時間。父母應將要辦的事逐項寫下來，細想：我一天有廿四小時，要用多少時間和子女談心？是不是當為了子女，放棄一些次要的事？

今天社會的風氣很敗壞，我們當力挽狂瀾，從自己的家開始。按照聖經上的預言，世界會越來越敗壞，社會越來越糟糕，暴力越來越多，但我們若坐視不理，我們的子女就要倒霉。父母當給孩子傳授真理，好好教育他們。一定要劃出時間來和孩子交談，這是很要緊的。很多父母甚麼都願為子女付出，給他們吃、穿、讀書、遊玩等，就是不願為子女的人生付出時間，這是大錯特錯。父母應自己先讀聖經，明白聖經教人怎麼生活，進而與子女天天同讀聖經，並鼓勵他們自己天天讀聖經，養成個人靈修的好習慣。子女長大後，終必獨立離家，若他們與創造主有好的關係，繼續追求真理和靈命成長，父母便不必擔心，因為他們必能從聖經中得到智慧，知道怎樣面對人生風雨。

生命最重要

很多父母整天勞勞碌碌，不知道怎樣管教兒女，只教他們用功讀書，培養他們多才多藝。但是最要緊的其實是生命。其他東西都不能帶進永恆。現在有不少家庭三代同堂，孩子由祖父母照顧，父母努力賺錢，沒時間陪孩子。但是，如果自己不教孩子，孩子就不是你的。如果我們不花時間和孩子聊天、活動，我們怎麼能了解他們心中的困惑、疑難和創傷？又怎能幫助他們？

外子很喜歡唱歌，年輕時甚至在西雅圖的歌劇院演唱，我也曾陪他唱；可是我婚後懷孕，覺得這很浪費時間。試想，唱一齣歌劇，要多少時間排練。往往一練就是一個晚上，每星期練兩晚；加上演唱前兩週每晚都練；演唱那一兩週當然每晚都唱。況且歌劇中的信息並不是我全部同意的，有些有拜偶像的成份，有些道德觀是我們不認同的，因此決定不再唱了。

孩子小時，我們寧願多花時間照顧他們。其實，我自己也有很多興趣，例如很想教大學生和做研究，我也希望得諾貝爾獎，但想到不能同時做那麼多事，所以放棄了。現在回頭看，我的決定沒錯。因栽培人更要緊。如果放棄人去研究科學，就是本末倒置。試想，科學研究是為了人，如我放棄人去做研究，豈不笑話？現在很多父母就是這樣，本來工作是為子女，結果卻為工作而放棄了子女。

虔誠後裔

父母必須花時間和子女培養關係，要好好管教他們。自己要以身作則，誠實不欺騙子女，不無理取鬧，不自以為是。搞好親子關係，有了良好的溝通，父母又按照聖經的方法教孩子，讓他們認識真理，這樣的孩子多半會聽話。即使有不聽的，做父母的也盡了責任，問心無愧。倘若全家的看法一致，身為父母的便更能享受天倫之樂。

瑪拉基書二章15節說：「祂願人得虔誠的後裔。」創造主的心意是要我們有「虔誠的後裔」，所以我們每一代都要盡責教導子女。但願上帝賜福大家得虔誠的後裔。（余黃國凱採訪、整理）

愛與忍耐，卻沒有目標!

tangfamilyhk — Thu, 28 Jun 2007 16:24:12 +0800

沒有策略與目標的愛與忍耐，對教會事工而言是空談，對教導兒童而言是縱容!

再富也要"窮"孩子

tangfamilyhk — Mon, 25 Jun 2007 16:50:27 +0800

再富也要"窮"孩子

（星洲日報╱副刊文：柯世力 2006/07/31）

前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用的鉛筆盒給他，最後我只買了一個“麻雀雖小，五髒俱全”的給他，他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，我買給他的卻是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。

自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道而行的育兒理念──再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。幾年下來，我漸感難于堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，一封署名為“辛酸的父親”寫給其上大學的兒子的“匿名信”，才又深感無論如何得貫徹始終。上述“私函大公開”（是無奈才將私函公開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下：

親愛的兒子：
儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大學，成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後，心里已分不清咱倆誰是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。

在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個“錢”字特別工整，而且清晰。大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後畢業大可以去當個優秀的討債人……最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，來對付生你養你愛你疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就痛苦，就失眠。這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學裡，你除了增加文化知識和社會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？

閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而來──雙胞胎甚或4胞胎？

難以兩全其美我執教的學校，有2男2女各取名為“歡、樂、新、年”的4胞胎兄妹。我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名可愛的孩子，而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對便當的“內涵”相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了“量”來顧不了“質”。

我之所有這種顧慮，主要受華人“再苦不能苦孩子”的傳統觀念所影響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來個當頭棒喝。

據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉：“再富也要‘窮’孩子！”的教育理念。他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。他回國的第二天，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得像棉花團的華人小孩說：“孩子應當比大人少穿一件衣服。”他說在澳洲，即使冬天時也很難見到“棉花團”；如果是艷陽高照，母親們也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。

我們東方家庭“再窮也要富孩子”的做法，看來有糾正的必要了。那天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些“其貌不揚”的便當，以窮他物質，富他精神。

不同意義的象征其實，以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒，恰恰是我們用傳統的“再苦不能苦孩子”模型塑造出來的典型“模”特“兒”。我手頭上有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬里和馬到成功，而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。

原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多，就乞求上帝把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調，最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。

由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都是一個生命有缺憾的人。
動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸弱時，會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下，怕它們遇險而夭折；但當它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做，孩子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，連動物也深懂慣子如殺子的道理。

再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，孩子的後半生我們已不能參與了……。

聖經中智慧之言﹕

我求你（神）兩件事，在我未死之先，不要不賜給我：求你使虛假和謊言遠離我；使我也不貧窮也不富足；賜給我需用的飲食。(箴言 30:7-8)

教養孩童走當行的道

tangfamilyhk — Sat, 23 Jun 2007 11:34:20 +0800

轉載︰教養孩童走當行的道 /俞一蓁

理論偏執一方，整個社會付出代價；教養兒女試誤，父母靠主學習成長。

   老二小時候，總認為我不公平，之所以那樣想，是因為看見我花太多時間、精力在過動兒弟弟的身上。當時我很難讓她小腦袋瓜裡清楚：真正的公平，乃是在看似不公平中「因材施教」，我也很難讓她接受：人，生來，是有所謂資質的不同。
因材施教
    史溫道(Charles Swindoll)在《你和你的孩子》(You And Your Child)一書中提到：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」(箴22:6)這句話裡的「道」 (way)，其實和希伯來文的「與眾不同的特徵」(characteristic)有相同的含意。教養孩童，就是要按著神安置在每個孩子裡面，不同的「性向」、「特長」(bent)，來引導、來培育。
    家中三孩，老大的IQ(智商)、EQ(情緒管理、人際關係)不錯，從小記憶力超強，似有過目不忘的本事，與人相處亦善解人意，知所進退。但在GQ (與神的關係)上則多有攔阻。
   老二在IQ、EQ、GQ這三方面，稱得上發展得最均衡，雖然她也有時下青少年的毛病，但大體說來算是很不錯了。
    至於老三，以世界的標準來看，他的 IQ、EQ 似乎不如兩位姊姊，在起步上，總讓我想到龜兔賽跑中的烏龜；但在GQ上，他卻常保單純、敬畏神的心。對他，我採取的對策是「挖掘長處，消減短處」，總認為「天生我才必有用」，神造他，一定賦予他某些潛能。
   身為父母，就是要挖掘他的特長，予以發揮，同時設法改正他的短處。這樣的心態，讓我在教養兒女的事上，沒有太多來自「社會」的壓力，我儘可能不拿他和姊姊們比，也不和其他孩子比。我教導他在神裡看重自己特有的那「一份」；當他在日常生活中，做得不錯時，我會立即給予鼓勵、稱讚。多年下來，他就像深埋在地底的種籽，逐漸發芽成長，爆發出神奇的生命力。
    二十多年教養小孩的「試誤」(trial and error)過程，老大好似我們的「試驗品」，教養時犯的錯誤，修正後，儘可能不再在老二身上「重蹈覆轍」。但跌跌撞撞下來，我們仍然在老二這件「試驗品」上，犯了其他的錯誤，只好再修正，戰戰兢兢深怕又發生在老三身上。
   注重正向教養
今年六月號《Attention!》雜誌，介紹了近年興起的「正向心理學」(Positive Psychoogy) 與「正向教養」(Positive Parening)，看後心中頗多感觸。我在教養孩子的反覆「試誤」中，慶幸並未犯下無法彌補、足以令我終生遺憾的錯誤。這種「試誤」的過程，其實也發生在這半個多世紀以來的美國歷史中。當社會拿整個「一代」的兒童做試驗，三、四十年後若發覺做錯了，會是什麼後果？有些錯誤或許可彌補，但是彌補不來的怎麼辦？
   美國在二次大戰後出生的嬰兒潮，他們的父母，絕大多數都受到史巴克醫生 (Dr. Benjamin Spock) 《育兒寶鑑》的影響，把「體罰可能造成孩子人格上永久的創傷」奉為至理名言；兒女做錯事時，謹守不責打原則，以免傷害孩子的自尊。這些理論聽起來非常有道理，但若不加以權衡篩選，只一昧照單全收，是會產生許多的弊端與隱憂。
   美國這些年來「只要我高興，沒什麼不可以」的「縱容社會」，推溯回去，史巴克醫生算是「始作俑者」。

   六O年代末，開始有人窺見這種做法一定會產生弊病，《人生的光明面》作者皮爾博士(Dr. Norman Peale)甚至宣告：美國將要為了史巴克醫生的這種「立即滿足嬰兒需要」的理論，付上「兩代人」的代價。杜布森博士(James Dobson)則高聲疾呼「敢於管教」(Dare to Discipline)，要父母不隨從這似是而非的做法，敢在反潮流中，管教自己的兒女。
    多年來，教養理論充斥，由一個極端擺向另一個極端，持平的中庸之道也不少，或輔之以行為導向，或輔之以諮商輔導，人們用盡方法，想以自己認為最好的方式，來教養「別人」的孩子。
   「正向心理學」與「正向教養」，和「挖掘長處，消減短處」有許多相似之處，見到有人真把這道理，當作一門學問認真研究，也滿感動的。
   什麼是「正向心理學」呢？這就先要提到前美國心理學會會長馬丁‧瑟利門(Martin Seligman)，他被心理學界推崇為「正向心理學之父」。1998年開始，他呼籲心理學界建立起專門研究「人類潛能、實力、優點」的領域，同時將這門新興的學問定名為「正向心理學」，也就是以科學方法去探求人類最理想的功能。
    他身為賓州大學心理系教授，卻在教養女兒時，開始質疑自己到底對人類的行為了解多少？他領悟過去所學的不過是「烘烤了一半」的心理學，也就是說只專注烘烤「精神疾病」、「損壞需要修補」的部份，而另一半有關「實力、特長」部分，卻從來沒有烘烤到。他認為正向心理學就是要從「修補生命中糟糕的部分」，改變成「建立正面的特質」上。
   身為父母，我們如何將這套正向理論，應用在教養兒女這件事情上呢？
培養孩子的特長
內布拉斯加大學林肯分校(University of Nebraska-Lincoln) Susan Sheridan教授認為：「正向教養」，並不是只在「修理」孩子「錯誤」的部分，而是在確認、培育孩子本質中最具特色的部分，讓孩子可以終生依持特長而生存。
   「正向教養」的方法，許多是我們早已熟悉的，例如：即時「抓住」孩子做得好的時刻；每天至少稱讚孩子十次；找出孩子的特長與興趣所在，加以培養；使用鼓勵的字眼，建立起孩子的能力與自信；看重孩子的努力，不要只注意結果......等等。但「正向教養」仍有缺失，在極端注重特長時，對於消減短處，以及如何建立起一套「獎勵好行為、糾正不好行為」的辦法，仍有待努力。
兒女的代禱者
    教養兒女從來不是一件容易的事，若不是神在孩子們四圍圈上籬笆、劃下界線，不容「惡者」侵入，他們早已被世界「吞吃」。這是我觀察二十來歲大女兒，所生的感觸。女兒當年享有八年獨生女的生活，我們可說傾其所能、悉心「調教」，哪知孩子長大，未必照著我們所想的來走。教養手冊再多，不一定適用，能符合聖經原則的也不多。當孩子稍大，世界的影響無孔不入，足以推翻我們父母過去悉心栽種的。
    我最終體會：父母在神面前，為兒女的代禱，成了教養兒女時，與「世界」抗衡的最佳武器。
   「耶和華的靈必住在他身上，就是使他有智慧和聰明的靈，謀略和能力的靈，知識和敬畏耶和華的靈。他必以敬畏耶和華為樂。」(賽11:2)我非常喜歡以賽亞書的這段話，雖說當年以賽亞以此預言耶穌，現今我卻用它來為孩子禱告，有了這些，孩子不就擁有真正的IQ、EQ、GQ了嘛！我們可以盡心教養小孩，也可以多方參考可行的教養策略，但要讓他們「到老都不偏離」，卻在乎神的保守，若非祂保守，我們都只是徒然勞苦罷了。

談「愛你自己」和「相信自己」

tangfamilyhk — Sat, 23 Jun 2007 11:17:09 +0800

談「愛你自己」和「相信自己」 張逸萍

    現代心理學家很看重「愛自己」和「相信自己」。他們認為一個人不懂得愛自己就無法愛別人，沒有自信心便不能有成就。
無實際效益
   可事實剛好相反。《新聞週刊》（ Newsweek ）曾專文報導，美國教育因迷信於建立學童的自信心，以致美國學童對自己數學能力充滿自信，可考試成績卻不及自信稍弱的日本和台灣學童。《紐約時報》（ New York Times ）在「自尊卻不受人尊重」一文中指出，研究顯示，自信程度與成功無關。有些幫派少年自信心十足；有些有成就的人，卻自慚形穢。
    《美國新聞》（ U. S. News ）報導，現在的老師因怕傷害學童的自尊心，都不敢扣分，結果美國學生「雖然缺課，無心向學，不花時間做功課，卻仍對自己的學術水平充滿自信」。社評說，在二十一個先進國家的高中畢業生考試中，美國學生排名第十九。社論認為，這是美國教育看重「自信」的結果。是的，假如自我形象那麼好，那何須進步？假如稍微應付一下功課便「成績優異」，那何須勤學？
    最新研究指出，「自信」令人更自我中心。現代的父母，因為受到「保護兒童自信心運動」的影響，避免批評小孩，所以疏於管教。更糟的是，《雅虎新聞》（ Yahoo News ）報導：研究顯示，自信心越強的人，越富侵略性 — — 並不是眾所以為的因「自卑感作祟」。
背道而馳
     心理學家教人要「相信你自己」、「愛你自己」。他們的理念與主耶穌所教的恰恰背道而馳。主耶穌教我們「愛人如己」、「捨己」（馬太福音廿二 37 至 39 ，十六 24 ）。從沒教人「愛自己」和「信自己」。
     有些心理學家反駁，若要實踐「愛人如己」，那就須先懂得愛自己，不然無法愛人。可是這不是主耶穌的意思。神學家愛德華斯（ James Edwards ）說：「『愛自己』與『信自己』的觀念來自心理學，不是出於耶穌的教訓。」主耶穌曾多次囑咐我們要愛上帝、愛別人。祂說：「你要盡心、盡性、盡意，愛主你的上帝。這是誡命中的第一，且是最大的。其次也相倣，就是要愛人如己。」（馬太福音廿二 37 至 39 ）又說：「你們要彼此相愛，像我（耶穌）愛你們一樣；這就是我的命令。」（約翰福音十五 12 ）
    談到捨己，主耶穌說：「若有人要跟從我，就當捨己，背起他的十字架來跟從我。」（馬太福音十六 24 ）
     這是聖經的一貫信息：
「上帝既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛。」（約翰壹書四 11 ）
「全律法都包在『愛人如己』這一句話之內了。」（加拉太書五 14 ）
「愛是 … … 不求自己的益處。」「愛人 … … 要彼此推讓。」（哥林多前書十三 4 至 5 ；羅馬書十二 9 至 10 ）
    上帝不愁你不愛自己。我相信所有的人在不同程度上都懂得愛自己和滿足自己的需要。譬如肚子餓了，你會懂得找東西吃。問題是別人肚子餓時，你怎麼做？或兩個人同時肚子餓，卻只有一碗飯，你怎樣做？你能「愛人如己」嗎？
    沒有人百分之百不愛自己。聖經的信息是：我們須照顧人像照顧自己一樣。要朝著「捨己」的方向走，每天少一點自我中心，多一點關心別人。
    可是， 今天的心理學卻教人朝相反方向走，說：「要愛你自己。」 聖經提摩太後書三章 1 至 2 節說：「末世 … … 人要專顧自己」（ NIV 譯作 lovers of the mselves ）。現在人人「自愛」，想來是末世徵兆。

新紀元思想
新紀元運動尤其看重「愛你自己」和「相信你自己」。他們的鬼靈 Ramtha 說：「你要愛你自己，愛是唯一將自己無限神聖顯露的途徑。」鬼靈 Lazaris 說：「神聖的旅程以愛自己開始。」鬼靈 Orin 最愛談自尊和自信。它的書與現代流行心理學如出一轍。譬如它說：有自信心的人，對自己有好感，會覺得自己有價值。又說：人須自我肯定，不能靠別人評價。筆者讀過的新紀元邪靈教導，幾乎都大力支持這道理。你願意接受邪靈的教導嗎？

  聖經信息
    上帝卻從不這樣教我們。祂沒教我們「相信自己」和「愛自己」。祂教我們謙卑捨己。請看以下經文：「人算甚麼？」（詩篇八 4 ，一四四 3 ；約伯記七 17 ）
「考究自己的榮耀，也是可厭的。」（箴言廿五 27 ）
「要別人誇獎你，不可用口自誇。」（箴言廿七 2 ）
「凡自高的，必降為卑；自卑的，必升為高。」（路加福音十四 11 ）
「以謙卑束腰 … … 因為上帝阻擋驕傲的人，賜恩給謙卑的人。所以，你們要自卑 … … 祂必叫你們升高。」（彼得前書五 5 至 6 ）
「各人看別人比自己強。」（腓立比書二 3 ）（ KJV 譯作 Esteem others ）這些經文和「自信自重」的觀念和諧嗎？當然不！正如「愛你自己」一樣，聖經不怕你不自以為是，只勸你謙卑信靠上帝。請繼續看以下經節：「你見自以為有智慧的人麼？愚昧人比他更有指望。」（箴言廿六 12 ）
「心中自是的，便是愚昧人。」（箴言廿八 26 ）
耶穌說：「虛心的人有福了！」（馬太福音五 3 ）
    耶穌的使徒保羅說：「我在你們那裡，又軟弱又懼怕，又甚戰兢。」「自己以為站得穩的，須要謹慎，免得跌倒。」（哥林多前書二 3 ，十 12 ）
    以上經文和「相信你自己」觀念和諧嗎？當然不！
    大概有人要問：「一個人怎能連一點自信心也沒有？那豈不自輕自賤？」聖經沒教我們「相信自己」，可也沒有教我們自輕自賤和膽小如鼠。聖經有更寶貴的信息：我們可信靠比我們更大、更有能力的上帝 — — 不是信靠渺小無用的自己。
    也許約書亞自認信心不足，可是上帝並沒鼓勵他「相信你自己」。上帝鼓勵他：「你當剛強壯膽！不要懼怕，也不要驚惶；因為你無論往那裡去，耶和華你的上帝必與你同在。」（約書亞記一 9 ）
    弟兄姊妹們，你覺得自信心不足嗎？你需要的是信靠上帝，仰賴祂，不可倚靠自己的聰明。（參箴言三 5 ）不認識上帝的人把力量放在自信和自尊心上，上帝藉好些偉人生平，給我們響亮的信息：摩西年輕時滿腔熱血，以為靠自己的力量能為同胞做一番大事。誰料弄巧成拙。後來經過四十年在曠野磨練，上帝要用他時，他說：「我是甚麼人，竟能去見法老，將以色列人從埃及領出來呢？」上帝給他的力量是：「我必與你同在。」（出埃及記三 11 至 12 ）他須把信心放在上帝身上。
    大衛在其著作中，坦承「軟弱」、「愚昧」、「有罪」。他的力量來自投靠上帝。( 參詩篇六 2 ，六十九 5 ，七 3 ）保羅對自己的評論更有趣，雖然他自稱他所做的「沒有一件事在那些最大的使徒以下」，可是他卻是「又軟弱又懼怕」（哥林多後書十二 11 ；哥林多前書二 3 至 4 ）。王明道先生翻譯的《隱密處的靈交》一書中，有一段非常精彩的觀察：公元五十九年，使徒保羅寫信給哥林多教會，自稱是「使徒中最小的」（哥林多前書十五 9 ）；過了五年，即公元六十四年，他寫信給以弗所教會，自稱「比眾聖徒中最小的還小」（以弗所書三 8 ）。一年後，公元六十五年，他快離世，寫信給提摩太時卻說：「在罪人中我是個罪魁。然而，我蒙了憐憫 … … 。」（提摩太前書一 15 至 16 ）他的自我形象隨著靈性進步，越來越下降。由此可見，一個人靈性越開竅，越貼近上帝，越認識上帝和自己，他的自我形象就越下降。反觀現在的人，如此看重自尊、自重和相信自己，又愛自吹自擂，他們的靈性和對上帝、對自己的認識可見一斑。
結論
「愛你自己」和「相信你自己」的信息並不是來自上帝。親愛的讀者，但願不要人云亦云，「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。」（羅馬書十二 2 ）
（原著《心理學偏離真道》第十章。張逸萍著。台北：天恩； New Jersey 生命出版社，編印中。余銘志節錄改編。）

作父母的如何與敗壞的世界抗衡?

tangfamilyhk — Thu, 21 Jun 2007 18:05:27 +0800

「趁有指望，管教你的兒子；你的心不可任他死亡。」[箴 19:18]
   「你曾否聽說，一個無惡不作的父親，卻有一個極其善良的兒子，但這個兒子的下一代，卻非常敗壞？聽起來很不可思議，對嗎？然而，猶大國的三位君王，卻正是這幅圖畫的寫照，他們分別是：亞哈斯、希西家和瑪拿西。」摘自天天天言
    以前上教會的孩子都比較純和聽教，但曾幾何時，教會裡的小孩子已像一頭頭的小惡魔，讓負責兒童事工的肢體傷透腦筋呢!
   我是個自小很喜歡上主日學的人，在那個年代，上教會的小孩和青少年都是主動去的，不像現在教會裡的小孩和少年人大都是隨著父母回教會的，這主動與被動正是這種難以控制局面的主要因素。
    教會裡，有一對夫婦，太太是護士，丈夫是一個充滿藝術細胞，文質彬彬的好好先生，不過，他們那就讀小學的兒子卻是個粗口爛舌得嚇人的小孩，他的污言穢語是從那裡學來的呢?是從學校的同學學習的!
    另一對夫婦，太太溫柔婉淑，說話細聲細氣，先生充滿音樂細胞，說話溫文有禮，卻有一個任性，除便耍脾氣，對其他成年人無禮非常，難以駕馭的兒子（這兒子根本連母親的話也不聽，只有父親的話算是俾面一點）。
    以上的不是一兩個個別例子，而是教會裡的小孩子普遍存在的情況，以致那些每週輪流教導小孩的肢體頭痛非常。是這些父母出了甚麼問題嗎，還是基督徒父母無法抗衡世界的敗壞?
    剛過去的父親節，一位恩信之家的女傳道來講了一篇「老豆唔易做」的道，她以祭司以利和撒母耳各有兩個不肖子來讓父母認識到當中的分別。以利的兩個兒子行惡，神責備身為祭司的以利「……尊重你的兒子過於尊重我，……」[撒上 2:29] 「以利的兩個兒子是惡人，不認識耶和華。」[撒上 2:12]、「我曾告訴他必永遠降罰與他的家，因他知道兒子作孽，自招咒詛，卻不禁止他們。」[撒上 3:13] 神之所以責備以利是因為他明知兒子所作的不對，卻沒有禁止他，這就是神要降罰於他的原因。
    這也是現今許許多多父母的現象，以為是為子女的前途著想，把重點放於今生的事上，任讓子女的靈性死亡，結果一切都必歸於無有!
    我曾親耳聽過一位基督徒母親說如果她求學中的兒子不幸弄大了女友的肚子，一定會要她把胎兒拿掉，「因為年紀這麼小怎可結婚，甚麼前途都斷送掉了」。這位基督徒母親的價值觀與世人無異，兒子的世間前途比靈性死亡更為重要!
    撒母耳卻沒有因兒子所行的遭神責罰，因為神知道這是他兩個兒子選擇不行他的道，他的兒子必自己承受所作的後果。「他兒子不行他的道，……[撒上 8:5]當時的人也看到撒母並無可指責之處，只是「……你兒子不行你的道。……」[撒上 8:5]
    想到自己的女兒，止不住淚水，是的，她為何選擇這麼一條路呢?
    講員提醒為人父母的，如果身為父母的無法明確養育兒女的目標是榮耀神，隨從世界的標準和價值觀飄來飄去，那麼兒女就很容易喪失靈性了。如果父母容讓子女因為考試而不返教會參加聚會，也就說重視世間的前途多於靈命的前途，到最後又豈能不失喪?
也就是說，要兒女在主裡成長，父母的靈性生活也要在日常生活中持守，讀經祈禱不可少。講員特別提醒許多父母欠了兒女很多的代禱，這真是千真萬確的!
     所以，我和老公說，要加倍地為女兒代禱，「我用慈繩愛索牽引他們」。[何 11:4]。永不放棄!
    講員的話彷彿是天父給我安慰。當然，也有很好的提醒。講員有一句話直入我心︰「不要總以為神把兒女賜給我們，只是要磨練我們的耐心和愛心」，真是很好提醒，要記著這不是磨鍊，是神的託付和榮譽!

不要太信專家的話(07/06/20)

tangfamilyhk — Wed, 20 Jun 2007 09:50:55 +0800

「把子女當成什麼樣的人,他們就會變成什麼樣的人。」

這是小妹引述她剛看過的一篇文章的話，她認為非常非常有道理。對於這種話，我只抱持「不要太相信專家的話」。我自己的看法是︰一個人的性格有一大半是先天的，因此相同的後天環境會鍛鍊出極端不同的人。

女兒一歲智能測驗僅僅合格，從幼兒期起，一向學習比同齡兒慢，但我把女兒當天才養，她會變天才嗎?

如果真的那麼單純，把子女當成甚麼樣的人，他們就會變成甚麼樣的人，教育子女就簡單得多了。

我看有關教育子女的書籍數以十計，讓我得出的結論是，盡信書不如無書。人是活的，個個不同，那些理論，只管去試，不要太相信!

其實這是因為阿好的大女兒在小妹公司實習，她看這女生並不如我們先前告訴她的那麼差。肯學、肯問、肯做，也算健談，為甚麼會連做三份工都不出半個月就被炒魷呢?她認為這是週圍的人先讓她失去信心，才會有這樣的情況。

其實這只應說對一半，一個人自小信心不夠，除了一半是天資不如身邊的人，人家不用說自己都感到的，在經驗中讓自己信心漸失去；一半是家人的影響，像這女生還有比她天份好而又不體諒她的妹妹，讓身為姊姊的總覺得不如妹妹。再加上她思想負面，甚麼都往壞處想，雖然媽媽一再鼓勵，依然脫不了這種往壞處想的思想路向!

小妹說這女生在她公司並沒有魂遊發呆的情況，大概認為魂遊是別人說的，其實是她自己說的，上一份工，她就因為常發呆，連門鈴響了都不知，直到別人提示才從魂遊中驚醒過來。阿好也留意到這大女兒讀書溫習總有發呆的現象，所以花在書本的時間都比妹妹多，成績卻不如妹妹們。

為甚麼她在小妹公司不發呆，不魂遊?唯一可能是她在沒有壓力的情況下，做一些她比較感興趣的事，所以不發呆。而讀書卻不是她的興趣，只為責任，所以難以集中精神。同樣，當那些工作也是為了責任，還有壓力，出現不理想情況可以理解。正如她第二份工，人家要她負責接聽電話，她不知或聽不懂的(普通話)，就把電話轉回給老闆，而不是請教如何處理，這也是她失去第二份工的其中一個原因。

所以，在我的看法，把阿好的女兒的情況全歸咎於父母並不公平。媽媽可以無視她天資比妹妹差，把她當成一樣來教養嗎?我想，她自己的負面思想也要負上責任的，況且，據阿好說，她也是個沒有耐性，容易半途而廢的人，以致失敗在自己無法堅持。

當兩個妹妹在惡劣的經濟環境下仍努力堅持繼續讀書，這大女兒已一而再地放棄了繼續進修的機會了。而且，家裡有個病態賭徒爸爸，媽媽咬緊牙關，頂著經濟的擔子時，她也只懂憧憬著媽媽盡快把她帶離這環境，而埋怨妹妹只顧希望上大學，卻無視現實生活需要錢，看來比妹妹更不能面對現實呢。在相同環境下，卻有這樣不同的表現，可以全怪父母的培育方式?

再說自己，我都想培育自己女兒有多方興趣，做個有求知慾的人，奈何她的心志和發展方向背道而馳，我又要負全部責任?我要她成為現在這樣一個人?我在她小時就當她是這樣的一種人?恕我不承認!我甚至懷疑，以身作則也完全沒有效，她學了我甚麼?如果說有樣學樣是真的，那我只能說是壞的才會有樣學樣，好的則難矣!因為人性本惡，要教好，難!要學壞，不用教!

稱讚與責備

tangfamilyhk — Mon, 18 Jun 2007 13:11:17 +0800

稱讚與責備～張逸萍
人的稱讚也試煉人。（箴廿七21）
現代心理學的自尊/自信（Self-esteem）概念說：如果一個人感覺自己是好的或聰明的，他就會表現得和他的信念一樣。是故，稱讚別人，可以幫助他增長自尊/自信，所以是一件造就人的好事。箴言書也說：「人必按自己的智慧被稱讚」（十二8），所以不是說，不可稱讚人，而且稱讚人也是一件自然的事。但是，任何人稍讀箴言都會發現，箴言更著重必須的責備！「我兒，你不可輕看耶和華的管教，也不可厭煩祂的責備；因為耶和華所愛的，祂必責備，正如父親責備所喜愛的兒子。」（三11至12）可見，從神來的責備故然有益，從人來的責備，也是好的。又說：「領受責備的，必得尊榮。」（十三18）

但是，為甚麼沒有人喜歡受責備？甚至認為稱讚人才能造就人。我想箴言已經解釋得很清楚了：「褻慢人不愛受責備；他也不就近智慧人。」（十五12）「不要責備褻慢人，恐怕他恨你；要責備智慧人，他必愛你。」（九8）原來這是一個沒有智慧的世代，我們都是沒有智慧的人！神啊，求祢改變我們的心思，叫我們能從祢那裡得到智慧，願意受責備。

上教會的小孩不會變壞嗎？07/06/11

tangfamilyhk — Mon, 11 Jun 2007 09:55:48 +0800

上教會的小孩不會變壞嗎？作者: 劉儷
     兒女是神所賜的產業（詩127:3），父母是神所指定管理、教養這些產業的管家，所以父母親的責任，就是照著主的教訓和警戒，來教養神所託付的兒女（弗6:4）。
子女的教會生活
    作為基督徒父母，都巴不得自己的孩子能夠長大成熟，滿有基督長成的身量；但是希望歸希望，從希望到實現，中間這段養成的過程，特別是教會生活，父母千萬不要掉以輕心，唯有父母和教會一起攜手合作，才能做得好，給子女的一生打下堅實的基礎！若是認為可以放手把孩子交給教會，結果很可能會出乎你的預料。
    早在孩子還小時，我就參與教會兒童主日學服事的行列，其中最大的感觸就是，身為父母，自己對信仰都還摸不清頭腦，個性不夠成熟，也不懂得如何教養兒女，就得身教加言教地教導孩子，必須常常在錯誤中學習，也在錯誤中修正。當然，不可諱言地，孩子也在我們諸多的錯誤中，有許多的延誤。
    老大小時我們去的教會，兒童主日學辦理得非常完善，從托管嬰兒的Baby Land到小學六年級，按照年齡分班，共分成十班，每班一位老師，如果孩子人數太多，還再加上一位助教，教材則使用現成美式教材，變化多且學習非常有趣，是一個頗有規模的兒童主日學。
    兒子就是在這樣的環境下長大，信仰成長過程順利，每天自己會使用Keys for Kids靈修教材固定靈修，我們一直沒有為他靈命成長擔過心，總以為孩子就會這樣「幸福美滿」地長大！這是我們所犯的第一個錯誤，因為我們以為只要父母親在家裡有屬靈的教導，孩子又固定去教會聚會，就應該沒有問題了。
缺失的一環
    其實不然，這中間缺少了關鍵的一環，就是家長和教會需要聯手合作，而非各自單兵作戰。家長需要常常關切孩子在教會中的學習，並鼓勵孩子在生活中實踐；教會牧長也須常常與家長聯繫，看看孩子在生活方面，有什麼困難或需要。父母與教會青少年相關牧長和輔導經常連繫，相輔相常，攜手合作，才能真正幫助孩子在屬靈生命上，有紮實的成長。
    老二在三年級時我們搬離原來的教會，來到一個兒童主日學規模較小的教會，學生少，師資也少，孩子很不習慣。待女兒四年級時，我決定自己來帶領她們這一班。一帶就是兩年，雖說非常辛苦，但是事後卻看到當初流淚、流汗所結的果子。
實踐重於知識
    為了不再重蹈兒子的覆轍，我在教導女兒兒童主日學這班時，就配合成人主日講台的內容，將聖經教導和生活連結在一起，每星期只講一件可以實踐的真理，先和孩子們討論真理的內容和其意義，再討論如何在家、在學校實踐的一些可行性，及可行的方法。
    再請小朋友談談上星期，對所教導的真理在實踐上，有什麼困難，或是有什麼值得感恩的事情。最後以禱告結束短短的主日學課程。除了關切孩子在真理實踐方面的結果，也不時地和家長取得連繫，不但關懷到孩子本身，也關懷到孩子的家庭，了解孩子在他/她的家裡、學校，對於聖經真理實踐的情形。抽象的聖經知識對年幼子女而言影響有限，教導生活上實踐的步驟與肯定才能產生長遠的生命造就。
    女兒這班主日學的學生，大約有七、八位孩子，經過兩年沒有間斷的教導、關懷，與家長們合作，為他們屬靈的生命，打下一個小小的基礎，一直到現在，這群孩子馬上要上大學了，他們中間沒有失落一個人。反觀兒子當初兒童主日學的同學當中，進入大學之後，幾乎可以說是全軍覆沒。
他山之石的提醒
    回頭再看，子女二人靈命成長的差別，主要的關鍵是：
一‧家與教會之間是否有經常有良好溝通
    家是教會的縮影，教會是家的擴大。聖經真理不論是學習還是實踐，都不能脫離家和教會。若是教會能鼓勵家長優先發展孩子的屬靈生命，也在聖經真理上積極裝備孩子的話，他就不會在進入大學時放棄信仰而流失了。
    作父母的特別要對子女的領袖及輔導(年輕領袖，高中或大學生)要有一定的認識，他們的言行在孩子成長中有極大的影響(或是破壞)，如果感覺不妥，就要向牧師或負責同工反映。不要假設出自所謂「屬靈前輩」家庭的子女就一定可以做領袖，結果反被有不良習慣的孩子帶壞了，我們深受其害，追悔莫及。
二‧孩子在教會中有沒有歸屬感、參與感
    兒子和女兒兩人極端的兩個教會經驗，讓我體會到，不論是教會還是家長，都該努力創造一個屬於孩子，也讓孩子屬於的團契或小組。在較小的教會中，父母初期的參予要更多，與孩子朋友父母的聯繫也要更加強，互相守望。
    幫助他們能在那個屬於他們自己的小團體中，彼此扶持、鼓勵、代禱、守望、服事，也彼此安慰、建立，難怪保羅教導提摩太說要同那清心禱告主的人追求公義、信德、仁愛、和平（提後2:22b）。
    一定要把握住孩子初中、高中的這段時間，因為這段時間正值青少年尋求自我價值、自我肯定，建立自我形象的階段，若是能在教會和父母都認同和肯定的小團體裡，彼此有良好、健康、平衡的互動，既可在屬靈生命上有所成長，也能訓練孩子社交和團隊合作的技能和委身。
   也要小心切忌矯枉過正，讓尚未裝備好的孩子，貿然單獨投入，或是承擔「過多過重的服事」，造成屬靈生命的「揠苗助長」。
三‧父母是否有教養兒女知識和技巧的裝備
   對教養兒女無知，幾乎可以肯定子女成長的路一定是坎坷不平。一方面身為父母必須要常常學習如何培育身心靈都健壯的子女；另一方面，教會也必須負起教導父母「如何成為一個合神心意的好父母」的責任。
    雖說不論在屬靈真理方面，或是屬世知識方面，教導兒女，父母要負絕大部分的責任，但是教會絕對不能忽略責任，擔負起教導的擔子。不但教導孩童，更要教導家長，讓家長以聖經真理為基礎，日常生活為見證，身教加上言教，信仰落實生活，生活見證信仰，造就出言行一致，一生走在神正道中的兒女。
    從小認識主，委身於主的孩子，一生都會深蒙神的祝福，因為這是神的應許；失落的孩子要再尋回，得花下好幾倍的工夫、時間、和眼淚。教會由家庭組成，沒有健康的家庭，就不可能有健康的教會。深勸家長和教會領袖們，早早攜手合作，將孩子建造成一個合神心意，蒙神使用的器皿。

個人主義

tangfamilyhk — Tue, 05 Jun 2007 11:13:25 +0800

個人主義/ 葉特生

「因為那時人要專顧自己、貪愛錢財、自誇、狂傲、謗讟、違背父母、忘恩負義、心不聖潔、」[提後 3:2]

個人主義，與其說是人類思想的進步，毋寧說是另一種毒素。經過一個世紀以來的實踐，傷害已經顯現。毒藥外面通常包著糖衣，糖衣就是：個人可以不受任何權威限制，獨立思考，決定自己的路。

在操控媒體和洗腦教育下，人可以獨立作出判斷嗎？再加上本身的私慾，被別有用心者利用，以為在作良心投票，作了拉線木偶都不知道。

新派教育心理學，要父母尊重孩子，從小讓他們自由作決定，結果孩子長大，認為自己是主宰者唯一的權威，不服父母師長，一遇不滿就反叛。今日的青少年暴力、吸毒、未婚懷孕，都是個人主義教育下的典型產物。企圖擺脫權威，反引致整個國家社會綱紀敗壞。依照鐘擺定律，物極必反。當大家受不了個人主義的遺害，又會走向另一極端：渴望一位世界級的獨裁者，一位經過精心包裝設計的聖人出現，成為新的權威，把世界帶往新方向。照著《聖經》預言，這正是末世的日子。在瘟疫戰爭天災地震的陰影下，一位超強聖者即將誕生，將舉世引向痛苦的深淵。

毅然負起家長的責任

tangfamilyhk — Mon, 04 Jun 2007 18:15:53 +0800

毅然負起家長的責任~巽美
去年八月初，我陪女兒去加州一公立大學註冊。兩個女兒從小在基督教學校唸書，一直唸到中學畢業。老大一到公立學校，就馬上覺得不對勁。

頭兩三天，老師和學生招待新生和家長，他們用節目表演介紹學校的情形。其中一個項目由學生表演一對夫婦去看他們的女兒。父母親到宿舍後，嚇了一跳，原來女兒是和一個男生住在一起。於是媽媽罵女兒，爸爸生氣，不喜歡那男生，使女兒很為難。那男生趕快跑掉，女兒對父母親說：「你們應該信任我，我和這男生不過是住在一起，又不是有甚麼親密關係。」

演完了，老師問家長覺得怎樣，有幾位大學生在台上就開始發表意見。其中一位說：「父母親應該相信他們的子女。男女住在一起不一定睡在一起。」

另一位說：「男生的宿舍常有問題的，他們常打架，搬走牆壁都打穿很多洞，因此男生和女生同住比較好。多數女生會打理家務，碗碟每次都洗得乾乾淨淨。」

又有一位說：「男女生住在一起，就像女生和女生住在一起。」

家長們都沒說甚麼，最後，一位老師（心理學的老師）發言了。他說：「要知道現今的世代與三十年前不同，現在風氣變了。我們的兒女大了，做父母的就不能再當他們是小孩子。他們有自己的意志揀選自己要做的事。」

我心想：這就錯了！兒女們雖然是唸大學，他們還是十七、八歲的孩子，父母親還是有責任管教他們的。聖經說：「用愛心說誠實話。」父母都愛兒女，如果兒女錯了，我們不教導他們，這是父母的錯。但是好些父母自己也沒道德，怎麼教兒女呢？

另一些節目也相當可怕，提起來我都臉紅。難怪常聽到一些基督徒進了大學，離開家庭後，漸漸的離棄神，甚至變成無神論。晚上是舞會，音樂吵得震天價響，我們夫妻二人晚上都沒有睡。我內心非常的傷痛，看到這些可愛的青年人，再過幾年（若不是信仰有根基）一定會追隨世風日下，我心中有個感動：「妳毋需把女兒放在這種學校，她們不必為了求學而失去信仰。」我相信這是神給我的提醒。

教會的師母曾經告訴我，基督教的大學會對我的女兒較好。但是我捨不得女兒，不願意她們離開我去很遠的地方。但看到了公立學校的可怕後，我就想：「我為甚麼要順自己的意思？為何不遵行神的旨意呢？」是的，我沒有讓神決定女兒的事。這樣，我就永遠不能知道神的旨意。於是我對神是說：「我願意順服祢，如果祢要我的女兒去遠處求學，我也願意。」

回家以後，我開始多方面打聽，知道在南卡的一間基督教大學最適合她們。在短短的三個星期內，我們辦完入學手續。當她們決定要走，我內心非常的平安。我是捨不得她們，但是為了她們要受更好的教育，我就願意為她們的前途犧牲。箴言三章五至六節說：「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明。在你一切所行的事上，都要認定祂，祂必指引你的路。」詩篇三十二篇八節：「我要教導你，指示你當行的路 … … 」神是何等的可靠，只要我們專心尋求祂，祂必指示我們該行的路。

我的女兒現在已經在基督教的大學唸書，日前我收到小女兒的信，使我看到，我們若走在祂的旨意內，結果是我們自己得到福氣：

親愛的爸爸、媽媽：

我非常感激你們安排我到這裡來唸書，並為我們付上昂貴的學費。我在這裡學習了很多，老師們的教學法給我很大的挑戰。現在我比中學時用功讀書三倍。我非常快樂，對能在此受教育感到十分興奮。

在這裡我不只得到問題的答案，也學習到問題背後的真理。譬如，我只要盡了最大的努力，就應該為所得的成績滿足，我不應該為了分而讀書。

「歷史與文化」的老師教得很好。這裡晚上十一時就要睡覺，對我的健康很有益處，因為白天很多功課。

神的恩典非筆墨所能形容。回家後再詳細的告訴你們。我愛你們。

如今父母

tangfamilyhk — Sat, 02 Jun 2007 11:28:13 +0800

如今父母/葉特生
2005-7-12
一項調查顯示：港爸港媽在青少年子女心目中，大多不合格，台灣父母則形象更差。

親子關係書籍一大堆，為何仍舊不合格？可見知易行難。流行的指導方法是：父母應把子女當朋友，不強制，多溝通。說得動聽，也言之成理，其實行不通。

父母的角色就是父母，如變成朋友，以後子女向家長拿錢，要不要寫借據？子女有心事，告訴你這朋友：昨晚抽了大麻，跟男友胡混到通宵達旦，你會像朋友般冷靜去勸她遷善改過嗎？如果一下子被激怒，回復父母心態，你的孩子會發現：原來「當成朋友」，只是個引蛇出洞的陰謀，下次還會不會向你傾訴心事？

父母永遠是父母，負責監護和指導，對未成年的孩子，父母有如房屋的根基，朋友只是可有可無的支撐柱子。父母不應是專橫的家長，也不是放任孩子的知心朋友，而是溫柔又堅剛的一股穩定力量，陪伴孩子成長。有時用愛包容，給他空間，有時用愛管教，明示方向，讓他知所遵循。每個階段都有血有淚，至於成就如何，不必勉強，一切由天。