「少年人哪，你在幼年時當快樂。在幼年的日子，使你的心歡暢，行你心所願行的，看你眼所愛看的；卻要知道，為這一切的事，神必審問你。」[傳 11:9]
今天幾位網友的留言，讓我覺得還是用一篇網誌來回應比較適合，因為女兒好想結婚的心理真係要研究一下!
女兒為何那麼渴切想要成家，也是我這幾年不斷研究和分析的。我不是心理學家，就算我們現今表面關係不算惡劣，有傾有講，但也不能說我完全了解女兒的想法。
「人最不認識的，就是自己。最不認識，卻以為最認識，口口聲聲說：我當然知道我自己想什麼？」—葉特生
葉特生這幾句話是很真實的描寫，如果有人去問女兒，或許她也會說知道自己在做甚麼，想要甚麼，但是不是真的呢，或許她要過好多年後才知，更何況父母?女兒是我們的獨生女，大家稍有看過我所寫的都知道，她是多麼受我們的重視，獲得我們全部的愛與關注。但相信我這樣一說又有人會說，啊!過多的愛與關注也是一種壓力，難怪她要逃離!
我不會否認有這種可能性，所以那種因為家中沒有愛，沒有溫暖而要趕快結婚的原因應不會是女兒的想法吧。以下分析純粹是我的觀察和分析︰
(一) 結婚可以真正脫離父母的管束，到甚麼地方去不用向父母交代等等（深夜她不回來老公就睡不覺）。用自己所愛的方式生活，正如她說的，收拾可以找鐘點，洗碗可以由老公做。喜歡怎樣花錢就怎樣花錢(總覺得有兩對眼睛監視著她如何花錢)。她說過︰如果有個經濟經礎好的老公就更好，自己可以賺錢買花戴。婚姻對她來說可能是獲得自由的憧憬。
(二) 因為我的老公，女兒的爸爸不懂得正確表達父愛，從不懂得跟女兒聊天談話，可能女兒無法感受到父愛，要向其他的異性尋找肯定與被愛感。(爸爸的表達方式總讓她很不滿，她們父女的相處的確有撈亂骨頭，火星撞地球的情況)
(三)我們的家缺少一個慈母的角色，因為我是以父親為藍本去作母親的。雖然我的父親是我心目中完美的父親，他與我們玩在一起的歡笑場面，深留我的腦海。一個很少向子女體罰(不是沒有)，卻是個言行得到全家人尊重的一家之主，當他認真時，沒有人當他在說笑，他的決定，就是最後決定。一個擁有權威的慈父!因此，我一直記著，可以跟女兒談天說地，天南地北，玩在一塊，但也要讓她知道我言出必行。檢討之下，我們這個家就少了一個溫情的母親，那種帶點縱容，讓女兒可以撒嬌的慈母。縱使我們很愛她，她大概很想得到更多的溫情。
(四)她沒有真正獨立的勇氣，連出去住那幾個月都是我們安排的。在此之前我一直想她出去住，學習獨立生活，但她都不敢嘗試（害怕負擔不起）。出去住的四個月算是讓她壯了膽，知道可以獨立生活，但也讓她嘗過獨居生病的滋味很難受。因此她更渴望結婚，有一個愛她的人和她在一起。
(五)軟性反叛，我的女兒可說從沒有強硬地反對過我們甚麼，但是我覺得她用自己軟性的方式來表達她的反叛。「你們說甚麼甚麼是好的，我偏不要!」就是這種思想讓她不理會我跟她的分析與勸告。
以上種種當然是我的分析，因為我不是心理學家，我只能以較客觀的角度去想吧了。
作為父母，當然希望她找到好對象，幸福愉快地生活。很可惜，女兒經過幾次的戀愛依然沒有好好思想我對她尋找對象的意見。我勸戒她在未開始戀愛前，要小心觀察對方，到底他只是想找個人談戀愛，想找個性對手，還是找結婚對象。可惜她沒有在多次的戀愛中得到任何教訓，很多時連對方的家庭背景都要我提醒她去了解（她竟然說不敢問）。她知道幾個分手男友對她的評語是︰很好的女友，卻沒有察覺因為她渴望結婚而逃離，依然沒有覺醒問題出在那裡。
時至今日，我們能給她的指引已經很少（要說的都說過了），我想她也有一種先入為主的想法，她的男友都不中我們意。所以，在她第五個男朋友跟她分手後，我只有對她說，為自己的選擇負責吧，你想跟甚麼人結婚，對方又肯跟你結婚，我們都不反對，不要老是覺得父母給你甚麼壓力。
