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Vicki 媽媽 | 6th Oct 2007 | 失敗媽媽的心聲 | (167 Reads)

「不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」[羅馬書 12:2]

    在網絡上瀏的時間越長,就會發現網絡上越來越多對「愛」的闡釋歪理,也越來越明白為何人得到自由戀愛的機會後,婚姻不單沒有比以前盲婚啞嫁的年代更美滿更穩固,原來是因為人對愛的誤解。

年輕人說︰

   「戀是你急欲開發她的身體,愛是你從容探索她的心靈。」

    「愛情進入婚姻是庸俗的……」

      多麼駭人的價值觀!

     對於自己的婚姻,只有向主感恩而又感恩,是祂的保守,讓我們在主裡相愛二十六個年頭。

    為甚麼我說是主的保守,因為主的引導,讓我明白愛是一種必需心意變化而更新情操,愛是活潑的,是隨著生活,隨著人的成長而用不同的方式表達出來的。

   古月的一篇「好一個ㄒㄧㄢˊ內助」其實就帶出一個訊息—愛是需要心意更新而變化的!

     很多人從戀愛進入婚姻,都帶著一個理想式的婚姻生活模式,一旦實際生活不按理想實現或進行,就認定愛已漸漸消失,甚至死亡,這就是很多人認定婚姻是戀愛的墳墓的原因。其實,愛是活潑的,必須隨著生活成長,不斷更新變化才能體會。

     拿父母對子女的愛來說吧,作父母的都知道,愛一個幼兒所用的方式,跟愛一個小孩或少年兒女,甚至成青的兒女不可能用相同的方式。戀愛進入婚姻,在不同時期也需要不同的表達方式。

     回想自己的婚姻,也經歷不同階段的變化。

    初婚時,拉著老公一起去學黑房沖晒,學絲印,去露營,憧憬著在家中建立一個小小的黑房……。兩個人在公餘時間都是甜甜蜜蜜同出同入的。不過,在還沒有真正適應彼此生活方式時,我們就搬到一個新市鎮,並且我也懷孕了,也就是說還沒有來得及建立夢想中的家庭,就進入了另一個階段。

     在夾雜著身份的轉變、生活細節分歧和愛好的差異,覺得婚姻生活與憧憬有太大的距離,這種想法讓我甚至想到,這是一種沒有希望的生活。

     聖經說︰「二人若不同心,豈能同行呢?」[阿摩司書 3:3]這絕對沒有錯,但那時我卻有一種錯誤的想法,以為同行者,就是甚麼都要一起做,甚麼事都要意見一致。所以,面對一個興趣單一的老公,我覺得真的沒有希望了,因為我是個喜歡學習,對很多新的事物有興趣的人,對著這樣無趣的人,怎樣同行?

    感謝天父,祂讓我看到,愛不是一個模式,愛是可以透過許多方式表達的。就如浪漫不等於永遠要在沙灘漫步,在燭光下吃晚餐,浪漫是一種心境,可以隨著四週不同的環境,用不同的方式展現出來的。

   世上難尋兩個一樣的人,神創立的婚姻,不是叫人成為相同的人,而是讓人在婚姻中,因著愛,兩個完全不一樣的人,在異同中,成為同路人。

    因此,神給信徒一個大方向的指引︰「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢?光明和黑暗有什麼相通呢?」[哥林多後書 6:14]

    同樣,「二人若不同心,豈能同行呢?」[阿摩司書 3:3]也不是單照字面的意思,甚麼事都要一致,甚麼事都要一起去做,乃是說,在相同信仰和價值觀底下,各按自己的本份,互相扶持,同心建立一個有愛的家庭。

   老公一向不作家務,也不動手照顧女兒,他用另一種方法表達他的愛,努力的工作。如果我總是在埋怨中過日子,認定家務無日無之,愛在實踐婚姻生活中逐漸死亡,那我就必然中了這種詛。

    心意變化,心態也隨著變化,煮一頓美味的晚餐,把家中佈置得舒適明淨,一同吃頓家常飯,一同看電視,柴米油鹽,吵吵鬧鬧,和好如初,原來都可以浪漫非常。

   二十六年來,老公一樣過著單一愛好的生活—看電視,閒時到處逛逛,而我,總是學這樣學那樣,在沉靜規律的生活中,發掘許多興趣和玩意。兩個看上去完全不同的性格的人,帶來很多的適應與調整,也帶給彼此很多的得著。

   沒有花,沒有禮物,但他總會告訴我,他愛我。他是個極節儉的人,卻很高興看到太太和女兒打扮得漂漂亮亮和他一起出外。直到如今,因著他那種即興的性格,我們會忽然一起去看日落,去某平常難得一去的地方逛。而他,成了我拉奏二胡時的忠實的聽眾,他會在我拉奏一曲後鼓掌欣賞。我建網站,也可以美其名送他作生日禮物,他很高興。我寫網誌,他總是靜靜的來看,見到有錯漏就告訴我。而我,也努力調整自己那種過於規範和條理化的生活,配合他即興的步伐,讓生活變得更多動多姿。

   就如我上文所提到的父母對子女的愛,也要隨著子女成長而心意更新變化。我感謝神,雖然去年八九月發現女兒的行為溢出我的預期,讓我痛心難過,十分的內疚自責,覺得自己未盡責任把她帶到主面前。當時那種感覺彷彿「一個以為孩子只是愛玩,頑皮,卻忽然有一天警察找上門說孩子在外面犯了法一樣」,給父母一個平地一聲雷的驚詫與難堪。

   但神讓我有機會一而再的從浪子的故事,再思神對人愛的方式和態度。這當中夾雜著父母愛的方式的轉變,成年子女的責任與回饋等等,就如夫妻在婚姻中,以不斷轉變的方式表達愛,以調和的心態,各盡已責,回應對方,共建一個有愛相伴的家。

   經歷二十六年,邁向二十七年的婚姻生活,見證兩個獨立的心靈和個體,以愛情在婚姻中的真實,同走一條人生路。

   同樣,對女兒,仍懷著盼望,讓她去決定自己的人生!

 p.s.媽媽網誌在這一年的心路歷程起著很重要的作用,但是也如這篇文所提及的,因著心意更新變化,它將會關閉)

Vicki 媽媽 | 2nd Oct 2007 | 醍醐灌頂 | (93 Reads)
責任感/關平
2007-9-30 
   
年輕夫婦把幼兒鎖在家中,自己外出嬉戲,結果釀成意外,或家中失火,或嬰孩受傷。事後記者訪問社會工作者輔導專家,都說年輕父母需要輔導、需要教育,學懂為人父母,照顧孩子。
  
我有點相信,社工和輔導員的答案都是一個模子鑄造出來的,目的在說服全世界他們的工作如何重要,如何不可或缺。
  
咱們的祖先一代一代的生養繁殖,請問是哪個社會工作者、哪個輔導員教育他們當父母,照顧孩子?他們生育繁殖了好幾千年,一直還未出現社工或輔導員這些「專業」人士呢。
  
以我們這一代為例,父母親忙於外出工作,上班賺錢,哪裡有時間教育輔導我們?一到入學年齡把我們塞進學校,便算交了差。讀書成績好不好,品行如何,有沒有結交壞朋友,都是自己選擇。我時常說,我們這一代都是在街邊長大的,是龍是蟲,都是自己決定。父母親提供的,是每天兩頓飯(還得自己動手去煮去弄),晚上一張床(隨時一家幾口分享)。
  
新一代只顧嬉戲,不管下一代死活的年輕父母缺乏的不是輔導,而是責任感。

Vicki 媽媽 | 2nd Oct 2007 | 醍醐灌頂 | (71 Reads)

上一代/關平
2007-9-18
  
友儕的上一代,這幾年之間陸續辭世的不少。事後總結,傷心欲絕的少見;大多數老人家都是患上癌症一類重病辭世的,沒法救治,早點過去反而是一場了結,沒有太大遺憾。

   我們的上一代今天起碼七十多八十歲,八十多歲的也不少。計算起來,他們曾經歷過不少奔波戰亂,抗日戰爭勝利距今六十年了,七十多八十多歲,即是日軍侵華時已有十多二十歲了,年紀小小便要過逃難日子,或者生活在「皇軍」的鐵蹄之下,看來並非健康快樂成長的童年。

   上一代大多數是在四十年末到五十年代初來香港一群,赤手空拳身無長物來到香港捱世界打天下,他們年輕時飽歷困頓貧窮,拚搏謀生,結婚生兒育女把我們一代養大,擔子委實不輕,要付出血汗一點一滴建立家園,到近十多二十年垂垂老矣,才有機會不愁衣食,享點清福。他們的一生絕對不是安穩逸樂,輕鬆寫意。

    或許是因為了解上一代的艱苦歲月,我們一代少見埋怨,就算住木屋區板間房公共房屋,自幼失學、小學未畢業便去學師當工廠女工,也絕少會對父母有怨言。更多人是憑自己努力,上夜校,考文憑,完成大學成為專業人士的。沒有父蔭,也不覺受到虧待。

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